jueves, 28 de diciembre de 2006

El circulo vicioso de mi vida

Me voy a hacer un tiempo para lo que yo creo sera el ultimo post del año... despues en enero del proximo, afirmense porque sin responsabilidades mayores posteare a diestra y siniestra jajajaja... realmente ahora estoy al limite, estoy llevando lo del sobreviviente al maximo... que situacion mas desagradable, pero como digo yo... no hay na' que hacerle

Ultimamente muchas cosas han dado vuelta por mi cabeza y siento que no he podido manejarlas bien debido a esta wea de finalizacion de practica, y a su vez no he podido hacer las weas de practica por esas cosas que pueblan mi cabeza... eso es a lo que yo le llamo un circulo vicioso... fuera del él esta la belleza, pero bueno no me puedo dar el lujo de ponerme a filosofar todavia, estoy al borde del colapso total jajaja (no tiene nada de chistoso, pero me rio igual)

Por otro lado, aprovecho este post para desearle lo mejor del mundo para el 2007 a todos quienes se dejan caer por estos lares, ya sea por accidente o porque de alguna forma les intersa toda la mierda que tengo para decir y compartir... muchas gracias por darle vida a este espacio!!!

jueves, 21 de diciembre de 2006

He caido de nuevo

Si... he caido de nuevo, apesar de lo que dije... me siento como una adicta, pero aqui van unos videos hermosos de Nick Cave and the Bad Seeds que encontre ociando en Youtube:

Into my arms

Brompton oratory

West country girl

Far from me

The carny


Todas vienen del disco The boatman's call, excepto la ultima (una gran canción)... que epocas, cuando buena musica (y bastante freak) paseaba por MTV... eso no más... sigo con mi reclusion...

lunes, 18 de diciembre de 2006

Las cosas que debo hacer

Cuadro 1: Pronto tendre 25 ...wow
Cuadro 2: Las cosas que he visto... las cosas que he hecho...
Cuadro 3: Bueno, las cosas que he visto, en todo caso

Ya paso la euforia de mi cumple... muchas gracias a todos los que vinieron, los que me saludaron, los que se acordaron de mi y tambien a los que no se acordaron jajajaja...

Tal como dice Garfield... tengo 25 y he visto muchas cosas, he experimentado varias otras, pero no se que tanto he hecho en mi vida... supongo que un par de cosas valiosas habra por alli, pero para la realidad inmediata, tengo que hacer el portafolio de practica y eso si que es pega; asi que estare alejada de las pistas blogeristicas durante un tiempito...

viernes, 15 de diciembre de 2006

Por qué la vida es una pasion inutil (ojo que se viene denso)

La frase que le da el titulo a este espacio es de mi padre, él tiene todo el merito… recuerdo que me la ha dicho muchas veces en nuestras largas conversaciones acerca de la vida y de qué mierda hacemos aquí los seres humanos… pero es una adaptación de Sartre con una leve variación: “el hombre es una pasión inútil”.

Últimamente muchas personas se han cuestionado si la vida es o no una pasión inútil o si aún considero que lo es o me han preguntado por qué el blog lleva ese titulo… así que este post va dedicado para todos ellos, en especial para Diego Moreno quien me hizo la pregunta en La otra pasión.

Primero veamos que es una pasión. Recurrí a mi diccionario que jamás me falla (es una herramienta muy útil, pero muy poco valorada):
1.- Acción de padecer.
2.- Por antonomasia la de Cristo.
3.- Una de las categorías de Aristóteles que designa toda afección del ente.
4.- Estado pasivo del sujeto.
5.- Lo contrario a la acción.

Les apuesto que no se esperaban estas definiciones, cierto?. Esperen, hay más!:
6.- Deseo o afición vehemente a una cosa.
7.- Inclinación o preferencia muy vivas de una persona a otra (suspiro, uff!).

Pero esta es la que más me gusta y la que mejor se ajusta al contexo:
8.- Cualquier perturbación o afecto intenso que domina sobre la razón y la voluntad

Así que vivir es algo superior a todo, o no? Pues bien, mi razonamiento es el siguiente: Hay algo más inútil que vivir lleno de complejidades, para finalmente morir? Antes o después, el cuando no importa; es una de las cosas que invariablemente sabemos que van a suceder (si es que no es la única)… La vida es una progresión lineal hacia la muerte…

Y vaya que a los hombres se nos hace difícil vivir sin esperanzas. Si nos falta nuestro leif motive nos sentimos perdidos… por eso tendemos a tomar esta línea (aunque sabemos que tiene un claro final) y la volvemos curva, la torcemos, la retorcemos, la enredamos… y nos enredamos en ella también.

Es como si tratásemos de arreglar, decorar un poco nuestro camino inexorable hacia la muerte… Se que suena bastante fuerte y trágico, como si estuviese sumida en una profunda depresión… y no es cierto, lo que pasa es que cuando uno tiene que experimentar la muerte de un ser querido, para la cual no estas preparada… la muerte se yergue como una idea poderosa; especialmente si nunca antes se la había tenido que mirar de frente.

Todos estos quiebres que hacemos en nuestra vida, también son pequeñas pasiones. Déjenme ponerles ejemplos: las personas nos apasionamos por diversas cosas, unos desean entrar a la U, otros viven y mueren por la música; los hay quienes no conciben su existencia sin la lectura, y los que se entregan a dios con fervor… en fin; claro, también están los que se apasionan por conseguir status o posesiones materiales… esos son los peores.

La vida esta llena de esas pequeñas cosas que nos hacen olvidar nuestro destino final y que por ende nos hacen ser apasionados de vivir. Yo ya llevo tiempo analizando este asunto (pensar weas es una de mis pasiones), en conversaciones con mi padre esencialmente, desde que era muy pequeña; y por supuesto que mi percepción acerca de la vida ha cambiado enormemente desde entonces… y tal vez seguirá cambiando, pero esto es lo que pienso hoy.

Resumiendo todo lo que he divagado hasta ahora; amamos la vida, nos apasionamos con ella y sus hermosos detalles, aun sabiendo racionalmente que es tan delicada y efímera… Lamentablemente –aunque no estoy tan segura de que sea tan malo- como seres humanos, como especie, estamos dotados de neocorteza, esa parte de nuestro cerebro responsable de todas las funciones cerebrales superiores (escribir, calcular, pensar, regular nuestro comportamiento, en fin) y de un sistema límbico (más profundo) que se encarga de todo lo relacionado con nuestros instintos más básicos y con nuestras emociones...

Ambas partes coexisten en nosotros de manera casi irreconciliable y se comportan de modos tan contrastantes como una figura negra sobre un fondo blanco. Por qué digo todo esto? Porque amamos la vida con el límbico, pero amamos de la vida nuestras construcciones hechas con la neocorteza… que a veces pueden ser muy nimias, superfluas o grandes y poderosas… pero todas tienen un punto en común… buscamos trascender más allá de la muerte.
Queremos dejar nuestra huella en la vida, que nos recuerden una vez que llegue nuestro momento de partir… queremos inmortalidad en los recuerdos de las personas, o de la historia, como quieran verlo. Mi madre es inmortal en nuestros recuerdos, pero Mozart es inmortal en la historia, se entiende la idea?

Por qué la humanidad tiene ese deseo, esa pasión casi desatada por transcender? La razón se encuentra en las bases biológicas de la vida de cualquier organismo desde la bacteria más pequeña, hasta el animal más grande y bruto (si, nosotros) jajajaja. La trascendencia para la biología es el fitness; un concepto que significa básicamente dejar nuestros genes durante el tiempo evolutivo mediante los hijos de nuestros hijos y de esa manera prevalecer. Es esta idea la que esta en nuestro sistema límbico, es nuestra base, el verdadero leif motive por el que nos encontramos aquí en este mundo…

Una vez que se tiene claro que el fitness es el espíritu rector de todas nuestras acciones (y de todos los seres vivos, por cierto), yo pienso… y para qué me afano en estudiar, para qué me angustio cuando voy a una librería (porque quiero comprar todos los libros), por qué me sobrecoge escuchar una hermosa cancion, por qué me gusta tanto escribir… en fin, antes pensaba que todas esas pasiones de las que les hablaba eran bastante inútiles, complejidades innecesarias, “adornitos” construidos por el hombre y su neocorteza para olvidarse de las dos cosas más importantes en la vida: reproducirse, dejar la mayor cantidad de descendientes posibles y por supuesto la muerte. Ahora comprendo mejor que esas pasiones son formas más elaboradas de conseguir y enfrentar ambas metas, respectivamente y que como seres humanos, no podemos alejarnos, ni negar nuestra compleja estructura…

Aún lo pienso, pero con muchos más matices que antes… la vida, con toda su complejidad sigue siendo una pasión inútil para mí, pero la verdad es que todos sus detalles, sus intrincadas curvas, sus sinuosos giros me deleitan, me causan placer y los disfruto.


Como se lo dije al hombre de las mariposas… la vida sigue siendo una pasión inútil, pero nadie ha dicho que sea malo estar apasionado… ;)


jueves, 14 de diciembre de 2006

Hacer locuras


Que bien se siente, esto de hacer locuras... Dejarse llevar por los momentos, por las sensaciones, por las personas...

Es necesario romper un poco los esquemas; en esos momentos, ante la exitacion de hacer alguna travesura, es cuando más siento que no quepo en mi misma... que genial sensación, les ha pasado?...

En momentos como esos, no hay que meditar... hay que SENTIR

Lo que venga despues no importa mucho, porque total... esta todo bien, cierto?. Se arriesgan ciertas cosas, pero se ganan en otras... y por lo general dejan recuerdos imborrables en la memoria, aquellas cosas que despues uno comenta oooooohhhh!! pero te acordai cuando....?

Las locuras hacen de nuestra vida un lugar lleno de colores, marcan hitos en nuestras a veces llanas experiencias... las cosas malas también, pero en este momento de mi vida lo que menos me interesa es traer a mi mente esos recuerdos...

PD: no saben lo mucho que me costo encontrar una imagen que interpretara mis palabras y la forma como me siento, eso de sentir tanto que el cuerpo se te hace pequeño (y eso es mucho para mi jajajajajaja)... Al final opte por esta quizas por que esta llena de color... Digamos que la vida me sonrie hoy...

domingo, 10 de diciembre de 2006

Del día viernes...

Por fin pude ir a visitarte. Es extraño, han pasado 4 años y esta vez fue la primera en que puede acercarme al cementerio... (a algo más que no fuese buscar amebas)

Siempre dije que para recordarte no necesitaba simbolismos... y es verdad. Llegas a mi mente cada vez que te invoco con la memoria, cuando miro tus fotos, cuando me pongo tus pañuelos o tus joyas... en fin.

Por esa razón me negue tantas veces a cumplir con el ritual... ahora, visto con otro prisma, creo entender porque me causaba tanto rechazo, tanta aversion.

Recordarte cada día no es malo; pero yo te recordaba con dolor... es normal en un comienzo, es el dolor de saber que ya no te veria mas entrar por mi puerta... Pero lo peor era recordarte con culpa... cada vez que pensaba en ti era sentir como si un frio naciera de mi corazon para apoderarse de todo mi ser... asi de mal se sentia...

Y con esa sensacion habia tenido que lidiar dia a dia, y era demasiado para mi. Opte por escapar, por no enfrentar, tome el camino mas facil... y me costo caro... muy caro. Hay tantas cosas que entiendo ahora y que no lograba vislumbrar en ese momento... me habria servido mucho en ese entonces... pero siento que nunca es tarde...

En este ultimo tiempo mi vida cambio... pero esta vez para bien. Comprender que no soy yo quien mueve todos los hilos me ha hecho aceptar tu partida... me hizo reconciliarme con tu recuerdo y quizas lo mas importante... conmigo misma.

Un ejemplo de esto fue que comparti ese momento con una persona muy especial en mi vida, de la cual estube separada tontamente... de la misma forma en que evitaba tu recuerdo, tiempos en donde, por alguna extraña razon, sentia que debia pagar mis culpas... y todo resulto tan mal!

Ahora entiendo porque no queria ir a verte alli, en ese lugar. Hay una canción que dice "las tumbas son para los muertos, las flores para sentirse bien"... y tiene toda la razon. Si estaba todo el tiempo recordandote de la manera en lo hacia, obviamente no tenia sentido ir a visitarte... ahora la pena estara confinada a donde tiene que estar... en ese lugar, donde me dare la licencia de quizas llorar de nuevo por ti; y si te dejamos flores es para que que te sientas bien... te sientas bien de saber que ya hay luz en mi vida otra vez... para que sepas que yo también me siento bien!

Gracias rop

Esto fue producto del jugo del día hoy con Rodrigo, que finalmente resulto en este video de Nick Cave, con una canción de fondo muy hermosa: Into my arms.



Con este video, pienso dar por acabado el "ciclo" Nick Cave en el blog... deben estar chatos de él, lo cual no quiere decir que deje de gustarme, solo que evitare concientemente hablar de él aqui, porque ya es como "musho"...

Finalmente les sugiero que escuchen la primera cancion del nuevo proyecto de Nick: Grinderman, es algo más parecido a sus inicios pero con la madurez que solo los años le pueden dar...

jueves, 7 de diciembre de 2006

Solo una canción

Nick Cave and The Bad Seeds - Are you the one I've been waiting for?

Cuando la escuché me senti totalmente capturada por la melodía y por la letra... me lleva a sentimientos que quizas conozco...


Te he sentido viniendo niña, mientras te acercabas
Sabia que me encontrarias, porque te deseaba aqui
Eres tu mi destino? Es asi como aparecerias?
Envuelta en un abrigo y con lagrimas en tus ojos?
Bueno toma ese abrigo, y tiralo al suelo
Eres tu la que he estado esperando?

Mientras has venido con paso seguro hacia mi
Mi alma se ha confortado y me ha asegurado
Que con el tiempo mi corazon me premiaria
Y que todo seria revelado
Asi que me he sentado y he visto una epoca glacial derretirse
Eres tu la que he estado esperando?

Fuera del dolor mundos enteros se han construidos
Fuera del deseo grandes maravillas se han querido
Son solo pequeñas lagrimas, amor, dejalas caer
Y apoya tu cabeza en mi hombro
Fuera de mi ventana el mundo se ha ido a guerra
Eres tu la que he estado esperando?

Lo sabriamos, cierto?
Las estrellas explotaran en el cielo
Pero no lo haran, o si?
Las estrellas tienen su momento y despues mueren

Hay un hombre que hablo maravillas sin embargo nunca lo conoci
El dijo, "Aquel que busca encuentra y quien llame a la puerta ingresara"
Pienso en ti en movimiento y cuán cerca estas llegando
Y como cada pequeña cosa te anticipa
Por todas mis venas las fibras de mi corazon llaman
Eres tu la que he estado esperando?


Esta es mi traducción, bien indigna, creo yo... Es dificil acercarse a la belleza de un poema... solo puede entenderse en su idioma original... Aunque esa es también la magia de la traducción, todo cobra sentido mediante la interpretación del traductor...

Necesito dormir


Estoy trabajando en un post a pedido... pero todavia me faltan detalles... y tengo demasiado sueño.. al parecer son los martes pal miercoles los que me causan la angustia, porque de nuevo no dormi ni una mierda...

Ahora tengo dos blogs! que wea más ociosa diran Uds, a veces yo también me lo cuestiono, pero no hay na' que hacerle... Este espacio es más personal, aquí vuelco mis ideas y pensamientos. La otra pasión esta pensado como un lugar para compartir sobre nuestras otras facetas con toda la comunidad de Blogsillo. Es solo una idea, aun no esta en pleno funcionamiento pero espero que resulte... es uno de los nuevos proyectos que inicio y que indican el fin del "oscurantismo" en mi vida...

Ya no me siento tan torturada por vivir... tanto es así que ya puedo volver la vista sobre otras cosas... digamos que ya me siento recuperda... un poco más armada. Esto me permite dedicarme a mis otras "pasiones"... A volver a fijarme en aquellas cosas que antes me hacian feliz (bueno siempre lo han hecho, solo que yo no las queria ver)...

Por otra parte, voy a comprobrar si Odeo me funciona o no... ahora que ya me cambie a blogger beta, asi podré subirles mi musica y se frikeen un poco... como yo.

He escrito puras leseras, ando inconexa... realmente necesito descansar, que se termine este año... pero principalmente necesito dormir!!!!

miércoles, 6 de diciembre de 2006

Me cambie a beta...

Con todo mi pesar debo comunicarles que me cambié a Blogger beta... Bueno, no se que tan penoso es el asunto, porque el cambio está motivado por una idea que se vino a mi cabeza.
He creado otro blog que les invito a visitar... allí tendrán más datos acerca de lo que trata...
(la idea es crear suspenso)
(jajajaja)
Luego me postean que les parece la idea... a este o al otro blog jajaja!!!

martes, 5 de diciembre de 2006

Una mención especial para los desviados

Quiero hablar del lugar en Internet que me ha surtido de imágenes durante todo este tiempo y que muchas veces visitarlo me deja pegada un buen tiempo revisándolo; el lugar que a veces me inspira y me apoya anonimamente: deviantART

Si quieren imagenes hermosas vayan allí, un lindo y original fondo de pantalla? por allí debes empezar, emoticons para el messenger? si, también tienen eso... eres un chico buscando fotos de niñas lindas pero anoréxicas, ojerosas, con traumas emocionales y cosas por el estilo? (wena Rop!) ese es EL lugar...

Cada vez que tengo un post, pienso que imágen podría retratar de la mejor manera el tema... deviantART nunca me ha fallado. Con ellas siento que se potencian más las palabras que escribo, o como sucedió en un post... solo me basto la imágen. Quise hacer este post porque debo admitir que me siento hurtando el trabajo de otros... es algo así como una forma de agradecimiento a ellos, porque sinceramente sería muy triste este blog sin su coperación...

¿Qué es deviantART? es una comunidad virtual de artistas que alberga todas las expresiones artisticas posibles y de todas partes del mundo... este lugar les permite mostrar su trabajo, venderlo si así lo desean, retroalimentarse con las criticas de otros artistas... en fin. Muchos de ellos no son "artistas", otros sí. Llevan ya casi 7 años de existencia y solo puedo decir gracias por estar allí...

"Que lindo es compartir" :)

lunes, 4 de diciembre de 2006

Mi vida en palabras

Llevo 3 meses de blogger y esta creo que es mi entrada Nº 45… no será mucho? Bueno creo que ya antes he hablado en varios post de mi obsesión por andar escribiendo mi vida. Escribir es bueno y sano para mi… me libera la mente de todos los pensamientos que tengo; tengo libretitas repartidas en todos lados: en mi velador siempre hay una, tengo otra que llevo siempre conmigo en el bolso y muchos cuadernos donde anoto a veces pedazos sueltos de ideas, cosas por hacer, etc.

Esto del blog es otra manifestación más, pero la verdad es que he llegado a extremos bastante preocupantes, como escribir en el rollo de confort y últimamente mi celular me ha servido más como borrador de ideas que para llamar o mandar mensajitos… (¡pobre celu!)

Toda la vida he escrito (si, el clásico diario de vida de pendeja), pero recién el domingo me vine a dar cuenta de las consecuencias. Mi papá tratando de ordenar su pieza/vida encontró mis agendas y me las entrego… obviamente que no las quise botar y me puse a revisarlas. Al principio era todo muy chistoso, pero llegue a una de un año en especial donde mi vida era una tormenta… Y de pronto, como una nube tapa el sol, me vino todo el recuerdo…

Recordar no fue malo; me di cuenta de lo mal que escribía antes, de las estupideces de una niña de 15 años, en fin… Allí estaba… todo documentado… una de las experiencias más heavy de mi vida y fue fuerte igual. Pude observar el cambio, como ese hecho me cambió; se ve reflejado en la temática, en la forma en como se ordenan las ideas, etc.

Y he allí el punto, había olvidado que escribir deja huella, queda la evidencia imborrable… por mas que existan cosas que uno quiera olvidar, (así como ser una pendeja con delirios de grandeza), el hecho de escribirla hacen que perduren en el tiempo… Las experiencias no se borran, siempre permanecen, pero al escribirlo es más fácil ver el proceso que nos lleva a esa vivencia. Creo que esa es otra razón por la que escribo… hay cosas que definitivamente no quiero olvidar... (y otras tantas que desaria que ni siquiera hubiesen pasado, pero eso es tema para otro post)

sábado, 2 de diciembre de 2006

Diciembre... mi mes!

Ha comenzado un mes de puta madre para la mayoria de las personas... (el titulo no quiere decir que yo sea una puta madre)... pero mal que mal es mi mes...

En mi casa como que todo pasaba en Diciembre: el 7 era el cumple de mi mamá, el 17 el mio, el 25 navidad y 31 año nuevo.... todas las semanas eran notables... epoca singularmente cargada de carrete... solo comparable con septiembre.

Bueno ahora que mi mamá ya no anda por estos lares, solo quedan tres semanas para celebrar... por lo general Diciembre es un mes de stress, especialmente en mi casa... pero estoy acostumbrada a todo el ajetreo...

Es el mes que mas me gusta, si no fuese por el clima. Esto de la navidad me contagia, me pongo a hacer cola de mono, adorno toda la casa... en fin... es eso de la tradicion, porque sin duda a medida que pasan los años disfruto menos la navidad y caigo en la espiral desendente de angustiarme por los regalos, que hacer para comer, etc...

Este mes es cuando más de menos hecho a mi mamá... ella si que disfutaba invitando gente a la casa pa los cumples y pa las fiestas... era el espiritu navideño en persona... pero bueno... solo quiero decir que este mes es demasiado especial para mi, no solo por lo que dije antes, sino que porque es un mes de finalizaciones, de concretar cosas por las que he luchado toda mi vida... salir de la U, estar sola, re-encontrarme con mis amigos (se viene pancho desde el sur!!!), en fin... hartas cosas hacen que este mes sea, mas que stressante, INTENSO...