jueves, 28 de diciembre de 2006

El circulo vicioso de mi vida

Me voy a hacer un tiempo para lo que yo creo sera el ultimo post del año... despues en enero del proximo, afirmense porque sin responsabilidades mayores posteare a diestra y siniestra jajajaja... realmente ahora estoy al limite, estoy llevando lo del sobreviviente al maximo... que situacion mas desagradable, pero como digo yo... no hay na' que hacerle

Ultimamente muchas cosas han dado vuelta por mi cabeza y siento que no he podido manejarlas bien debido a esta wea de finalizacion de practica, y a su vez no he podido hacer las weas de practica por esas cosas que pueblan mi cabeza... eso es a lo que yo le llamo un circulo vicioso... fuera del él esta la belleza, pero bueno no me puedo dar el lujo de ponerme a filosofar todavia, estoy al borde del colapso total jajaja (no tiene nada de chistoso, pero me rio igual)

Por otro lado, aprovecho este post para desearle lo mejor del mundo para el 2007 a todos quienes se dejan caer por estos lares, ya sea por accidente o porque de alguna forma les intersa toda la mierda que tengo para decir y compartir... muchas gracias por darle vida a este espacio!!!

jueves, 21 de diciembre de 2006

He caido de nuevo

Si... he caido de nuevo, apesar de lo que dije... me siento como una adicta, pero aqui van unos videos hermosos de Nick Cave and the Bad Seeds que encontre ociando en Youtube:

Into my arms

Brompton oratory

West country girl

Far from me

The carny


Todas vienen del disco The boatman's call, excepto la ultima (una gran canción)... que epocas, cuando buena musica (y bastante freak) paseaba por MTV... eso no más... sigo con mi reclusion...

lunes, 18 de diciembre de 2006

Las cosas que debo hacer

Cuadro 1: Pronto tendre 25 ...wow
Cuadro 2: Las cosas que he visto... las cosas que he hecho...
Cuadro 3: Bueno, las cosas que he visto, en todo caso

Ya paso la euforia de mi cumple... muchas gracias a todos los que vinieron, los que me saludaron, los que se acordaron de mi y tambien a los que no se acordaron jajajaja...

Tal como dice Garfield... tengo 25 y he visto muchas cosas, he experimentado varias otras, pero no se que tanto he hecho en mi vida... supongo que un par de cosas valiosas habra por alli, pero para la realidad inmediata, tengo que hacer el portafolio de practica y eso si que es pega; asi que estare alejada de las pistas blogeristicas durante un tiempito...

viernes, 15 de diciembre de 2006

Por qué la vida es una pasion inutil (ojo que se viene denso)

La frase que le da el titulo a este espacio es de mi padre, él tiene todo el merito… recuerdo que me la ha dicho muchas veces en nuestras largas conversaciones acerca de la vida y de qué mierda hacemos aquí los seres humanos… pero es una adaptación de Sartre con una leve variación: “el hombre es una pasión inútil”.

Últimamente muchas personas se han cuestionado si la vida es o no una pasión inútil o si aún considero que lo es o me han preguntado por qué el blog lleva ese titulo… así que este post va dedicado para todos ellos, en especial para Diego Moreno quien me hizo la pregunta en La otra pasión.

Primero veamos que es una pasión. Recurrí a mi diccionario que jamás me falla (es una herramienta muy útil, pero muy poco valorada):
1.- Acción de padecer.
2.- Por antonomasia la de Cristo.
3.- Una de las categorías de Aristóteles que designa toda afección del ente.
4.- Estado pasivo del sujeto.
5.- Lo contrario a la acción.

Les apuesto que no se esperaban estas definiciones, cierto?. Esperen, hay más!:
6.- Deseo o afición vehemente a una cosa.
7.- Inclinación o preferencia muy vivas de una persona a otra (suspiro, uff!).

Pero esta es la que más me gusta y la que mejor se ajusta al contexo:
8.- Cualquier perturbación o afecto intenso que domina sobre la razón y la voluntad

Así que vivir es algo superior a todo, o no? Pues bien, mi razonamiento es el siguiente: Hay algo más inútil que vivir lleno de complejidades, para finalmente morir? Antes o después, el cuando no importa; es una de las cosas que invariablemente sabemos que van a suceder (si es que no es la única)… La vida es una progresión lineal hacia la muerte…

Y vaya que a los hombres se nos hace difícil vivir sin esperanzas. Si nos falta nuestro leif motive nos sentimos perdidos… por eso tendemos a tomar esta línea (aunque sabemos que tiene un claro final) y la volvemos curva, la torcemos, la retorcemos, la enredamos… y nos enredamos en ella también.

Es como si tratásemos de arreglar, decorar un poco nuestro camino inexorable hacia la muerte… Se que suena bastante fuerte y trágico, como si estuviese sumida en una profunda depresión… y no es cierto, lo que pasa es que cuando uno tiene que experimentar la muerte de un ser querido, para la cual no estas preparada… la muerte se yergue como una idea poderosa; especialmente si nunca antes se la había tenido que mirar de frente.

Todos estos quiebres que hacemos en nuestra vida, también son pequeñas pasiones. Déjenme ponerles ejemplos: las personas nos apasionamos por diversas cosas, unos desean entrar a la U, otros viven y mueren por la música; los hay quienes no conciben su existencia sin la lectura, y los que se entregan a dios con fervor… en fin; claro, también están los que se apasionan por conseguir status o posesiones materiales… esos son los peores.

La vida esta llena de esas pequeñas cosas que nos hacen olvidar nuestro destino final y que por ende nos hacen ser apasionados de vivir. Yo ya llevo tiempo analizando este asunto (pensar weas es una de mis pasiones), en conversaciones con mi padre esencialmente, desde que era muy pequeña; y por supuesto que mi percepción acerca de la vida ha cambiado enormemente desde entonces… y tal vez seguirá cambiando, pero esto es lo que pienso hoy.

Resumiendo todo lo que he divagado hasta ahora; amamos la vida, nos apasionamos con ella y sus hermosos detalles, aun sabiendo racionalmente que es tan delicada y efímera… Lamentablemente –aunque no estoy tan segura de que sea tan malo- como seres humanos, como especie, estamos dotados de neocorteza, esa parte de nuestro cerebro responsable de todas las funciones cerebrales superiores (escribir, calcular, pensar, regular nuestro comportamiento, en fin) y de un sistema límbico (más profundo) que se encarga de todo lo relacionado con nuestros instintos más básicos y con nuestras emociones...

Ambas partes coexisten en nosotros de manera casi irreconciliable y se comportan de modos tan contrastantes como una figura negra sobre un fondo blanco. Por qué digo todo esto? Porque amamos la vida con el límbico, pero amamos de la vida nuestras construcciones hechas con la neocorteza… que a veces pueden ser muy nimias, superfluas o grandes y poderosas… pero todas tienen un punto en común… buscamos trascender más allá de la muerte.
Queremos dejar nuestra huella en la vida, que nos recuerden una vez que llegue nuestro momento de partir… queremos inmortalidad en los recuerdos de las personas, o de la historia, como quieran verlo. Mi madre es inmortal en nuestros recuerdos, pero Mozart es inmortal en la historia, se entiende la idea?

Por qué la humanidad tiene ese deseo, esa pasión casi desatada por transcender? La razón se encuentra en las bases biológicas de la vida de cualquier organismo desde la bacteria más pequeña, hasta el animal más grande y bruto (si, nosotros) jajajaja. La trascendencia para la biología es el fitness; un concepto que significa básicamente dejar nuestros genes durante el tiempo evolutivo mediante los hijos de nuestros hijos y de esa manera prevalecer. Es esta idea la que esta en nuestro sistema límbico, es nuestra base, el verdadero leif motive por el que nos encontramos aquí en este mundo…

Una vez que se tiene claro que el fitness es el espíritu rector de todas nuestras acciones (y de todos los seres vivos, por cierto), yo pienso… y para qué me afano en estudiar, para qué me angustio cuando voy a una librería (porque quiero comprar todos los libros), por qué me sobrecoge escuchar una hermosa cancion, por qué me gusta tanto escribir… en fin, antes pensaba que todas esas pasiones de las que les hablaba eran bastante inútiles, complejidades innecesarias, “adornitos” construidos por el hombre y su neocorteza para olvidarse de las dos cosas más importantes en la vida: reproducirse, dejar la mayor cantidad de descendientes posibles y por supuesto la muerte. Ahora comprendo mejor que esas pasiones son formas más elaboradas de conseguir y enfrentar ambas metas, respectivamente y que como seres humanos, no podemos alejarnos, ni negar nuestra compleja estructura…

Aún lo pienso, pero con muchos más matices que antes… la vida, con toda su complejidad sigue siendo una pasión inútil para mí, pero la verdad es que todos sus detalles, sus intrincadas curvas, sus sinuosos giros me deleitan, me causan placer y los disfruto.


Como se lo dije al hombre de las mariposas… la vida sigue siendo una pasión inútil, pero nadie ha dicho que sea malo estar apasionado… ;)


jueves, 14 de diciembre de 2006

Hacer locuras


Que bien se siente, esto de hacer locuras... Dejarse llevar por los momentos, por las sensaciones, por las personas...

Es necesario romper un poco los esquemas; en esos momentos, ante la exitacion de hacer alguna travesura, es cuando más siento que no quepo en mi misma... que genial sensación, les ha pasado?...

En momentos como esos, no hay que meditar... hay que SENTIR

Lo que venga despues no importa mucho, porque total... esta todo bien, cierto?. Se arriesgan ciertas cosas, pero se ganan en otras... y por lo general dejan recuerdos imborrables en la memoria, aquellas cosas que despues uno comenta oooooohhhh!! pero te acordai cuando....?

Las locuras hacen de nuestra vida un lugar lleno de colores, marcan hitos en nuestras a veces llanas experiencias... las cosas malas también, pero en este momento de mi vida lo que menos me interesa es traer a mi mente esos recuerdos...

PD: no saben lo mucho que me costo encontrar una imagen que interpretara mis palabras y la forma como me siento, eso de sentir tanto que el cuerpo se te hace pequeño (y eso es mucho para mi jajajajajaja)... Al final opte por esta quizas por que esta llena de color... Digamos que la vida me sonrie hoy...

domingo, 10 de diciembre de 2006

Del día viernes...

Por fin pude ir a visitarte. Es extraño, han pasado 4 años y esta vez fue la primera en que puede acercarme al cementerio... (a algo más que no fuese buscar amebas)

Siempre dije que para recordarte no necesitaba simbolismos... y es verdad. Llegas a mi mente cada vez que te invoco con la memoria, cuando miro tus fotos, cuando me pongo tus pañuelos o tus joyas... en fin.

Por esa razón me negue tantas veces a cumplir con el ritual... ahora, visto con otro prisma, creo entender porque me causaba tanto rechazo, tanta aversion.

Recordarte cada día no es malo; pero yo te recordaba con dolor... es normal en un comienzo, es el dolor de saber que ya no te veria mas entrar por mi puerta... Pero lo peor era recordarte con culpa... cada vez que pensaba en ti era sentir como si un frio naciera de mi corazon para apoderarse de todo mi ser... asi de mal se sentia...

Y con esa sensacion habia tenido que lidiar dia a dia, y era demasiado para mi. Opte por escapar, por no enfrentar, tome el camino mas facil... y me costo caro... muy caro. Hay tantas cosas que entiendo ahora y que no lograba vislumbrar en ese momento... me habria servido mucho en ese entonces... pero siento que nunca es tarde...

En este ultimo tiempo mi vida cambio... pero esta vez para bien. Comprender que no soy yo quien mueve todos los hilos me ha hecho aceptar tu partida... me hizo reconciliarme con tu recuerdo y quizas lo mas importante... conmigo misma.

Un ejemplo de esto fue que comparti ese momento con una persona muy especial en mi vida, de la cual estube separada tontamente... de la misma forma en que evitaba tu recuerdo, tiempos en donde, por alguna extraña razon, sentia que debia pagar mis culpas... y todo resulto tan mal!

Ahora entiendo porque no queria ir a verte alli, en ese lugar. Hay una canción que dice "las tumbas son para los muertos, las flores para sentirse bien"... y tiene toda la razon. Si estaba todo el tiempo recordandote de la manera en lo hacia, obviamente no tenia sentido ir a visitarte... ahora la pena estara confinada a donde tiene que estar... en ese lugar, donde me dare la licencia de quizas llorar de nuevo por ti; y si te dejamos flores es para que que te sientas bien... te sientas bien de saber que ya hay luz en mi vida otra vez... para que sepas que yo también me siento bien!

Gracias rop

Esto fue producto del jugo del día hoy con Rodrigo, que finalmente resulto en este video de Nick Cave, con una canción de fondo muy hermosa: Into my arms.



Con este video, pienso dar por acabado el "ciclo" Nick Cave en el blog... deben estar chatos de él, lo cual no quiere decir que deje de gustarme, solo que evitare concientemente hablar de él aqui, porque ya es como "musho"...

Finalmente les sugiero que escuchen la primera cancion del nuevo proyecto de Nick: Grinderman, es algo más parecido a sus inicios pero con la madurez que solo los años le pueden dar...

jueves, 7 de diciembre de 2006

Solo una canción

Nick Cave and The Bad Seeds - Are you the one I've been waiting for?

Cuando la escuché me senti totalmente capturada por la melodía y por la letra... me lleva a sentimientos que quizas conozco...


Te he sentido viniendo niña, mientras te acercabas
Sabia que me encontrarias, porque te deseaba aqui
Eres tu mi destino? Es asi como aparecerias?
Envuelta en un abrigo y con lagrimas en tus ojos?
Bueno toma ese abrigo, y tiralo al suelo
Eres tu la que he estado esperando?

Mientras has venido con paso seguro hacia mi
Mi alma se ha confortado y me ha asegurado
Que con el tiempo mi corazon me premiaria
Y que todo seria revelado
Asi que me he sentado y he visto una epoca glacial derretirse
Eres tu la que he estado esperando?

Fuera del dolor mundos enteros se han construidos
Fuera del deseo grandes maravillas se han querido
Son solo pequeñas lagrimas, amor, dejalas caer
Y apoya tu cabeza en mi hombro
Fuera de mi ventana el mundo se ha ido a guerra
Eres tu la que he estado esperando?

Lo sabriamos, cierto?
Las estrellas explotaran en el cielo
Pero no lo haran, o si?
Las estrellas tienen su momento y despues mueren

Hay un hombre que hablo maravillas sin embargo nunca lo conoci
El dijo, "Aquel que busca encuentra y quien llame a la puerta ingresara"
Pienso en ti en movimiento y cuán cerca estas llegando
Y como cada pequeña cosa te anticipa
Por todas mis venas las fibras de mi corazon llaman
Eres tu la que he estado esperando?


Esta es mi traducción, bien indigna, creo yo... Es dificil acercarse a la belleza de un poema... solo puede entenderse en su idioma original... Aunque esa es también la magia de la traducción, todo cobra sentido mediante la interpretación del traductor...

Necesito dormir


Estoy trabajando en un post a pedido... pero todavia me faltan detalles... y tengo demasiado sueño.. al parecer son los martes pal miercoles los que me causan la angustia, porque de nuevo no dormi ni una mierda...

Ahora tengo dos blogs! que wea más ociosa diran Uds, a veces yo también me lo cuestiono, pero no hay na' que hacerle... Este espacio es más personal, aquí vuelco mis ideas y pensamientos. La otra pasión esta pensado como un lugar para compartir sobre nuestras otras facetas con toda la comunidad de Blogsillo. Es solo una idea, aun no esta en pleno funcionamiento pero espero que resulte... es uno de los nuevos proyectos que inicio y que indican el fin del "oscurantismo" en mi vida...

Ya no me siento tan torturada por vivir... tanto es así que ya puedo volver la vista sobre otras cosas... digamos que ya me siento recuperda... un poco más armada. Esto me permite dedicarme a mis otras "pasiones"... A volver a fijarme en aquellas cosas que antes me hacian feliz (bueno siempre lo han hecho, solo que yo no las queria ver)...

Por otra parte, voy a comprobrar si Odeo me funciona o no... ahora que ya me cambie a blogger beta, asi podré subirles mi musica y se frikeen un poco... como yo.

He escrito puras leseras, ando inconexa... realmente necesito descansar, que se termine este año... pero principalmente necesito dormir!!!!

miércoles, 6 de diciembre de 2006

Me cambie a beta...

Con todo mi pesar debo comunicarles que me cambié a Blogger beta... Bueno, no se que tan penoso es el asunto, porque el cambio está motivado por una idea que se vino a mi cabeza.
He creado otro blog que les invito a visitar... allí tendrán más datos acerca de lo que trata...
(la idea es crear suspenso)
(jajajaja)
Luego me postean que les parece la idea... a este o al otro blog jajaja!!!

martes, 5 de diciembre de 2006

Una mención especial para los desviados

Quiero hablar del lugar en Internet que me ha surtido de imágenes durante todo este tiempo y que muchas veces visitarlo me deja pegada un buen tiempo revisándolo; el lugar que a veces me inspira y me apoya anonimamente: deviantART

Si quieren imagenes hermosas vayan allí, un lindo y original fondo de pantalla? por allí debes empezar, emoticons para el messenger? si, también tienen eso... eres un chico buscando fotos de niñas lindas pero anoréxicas, ojerosas, con traumas emocionales y cosas por el estilo? (wena Rop!) ese es EL lugar...

Cada vez que tengo un post, pienso que imágen podría retratar de la mejor manera el tema... deviantART nunca me ha fallado. Con ellas siento que se potencian más las palabras que escribo, o como sucedió en un post... solo me basto la imágen. Quise hacer este post porque debo admitir que me siento hurtando el trabajo de otros... es algo así como una forma de agradecimiento a ellos, porque sinceramente sería muy triste este blog sin su coperación...

¿Qué es deviantART? es una comunidad virtual de artistas que alberga todas las expresiones artisticas posibles y de todas partes del mundo... este lugar les permite mostrar su trabajo, venderlo si así lo desean, retroalimentarse con las criticas de otros artistas... en fin. Muchos de ellos no son "artistas", otros sí. Llevan ya casi 7 años de existencia y solo puedo decir gracias por estar allí...

"Que lindo es compartir" :)

lunes, 4 de diciembre de 2006

Mi vida en palabras

Llevo 3 meses de blogger y esta creo que es mi entrada Nº 45… no será mucho? Bueno creo que ya antes he hablado en varios post de mi obsesión por andar escribiendo mi vida. Escribir es bueno y sano para mi… me libera la mente de todos los pensamientos que tengo; tengo libretitas repartidas en todos lados: en mi velador siempre hay una, tengo otra que llevo siempre conmigo en el bolso y muchos cuadernos donde anoto a veces pedazos sueltos de ideas, cosas por hacer, etc.

Esto del blog es otra manifestación más, pero la verdad es que he llegado a extremos bastante preocupantes, como escribir en el rollo de confort y últimamente mi celular me ha servido más como borrador de ideas que para llamar o mandar mensajitos… (¡pobre celu!)

Toda la vida he escrito (si, el clásico diario de vida de pendeja), pero recién el domingo me vine a dar cuenta de las consecuencias. Mi papá tratando de ordenar su pieza/vida encontró mis agendas y me las entrego… obviamente que no las quise botar y me puse a revisarlas. Al principio era todo muy chistoso, pero llegue a una de un año en especial donde mi vida era una tormenta… Y de pronto, como una nube tapa el sol, me vino todo el recuerdo…

Recordar no fue malo; me di cuenta de lo mal que escribía antes, de las estupideces de una niña de 15 años, en fin… Allí estaba… todo documentado… una de las experiencias más heavy de mi vida y fue fuerte igual. Pude observar el cambio, como ese hecho me cambió; se ve reflejado en la temática, en la forma en como se ordenan las ideas, etc.

Y he allí el punto, había olvidado que escribir deja huella, queda la evidencia imborrable… por mas que existan cosas que uno quiera olvidar, (así como ser una pendeja con delirios de grandeza), el hecho de escribirla hacen que perduren en el tiempo… Las experiencias no se borran, siempre permanecen, pero al escribirlo es más fácil ver el proceso que nos lleva a esa vivencia. Creo que esa es otra razón por la que escribo… hay cosas que definitivamente no quiero olvidar... (y otras tantas que desaria que ni siquiera hubiesen pasado, pero eso es tema para otro post)

sábado, 2 de diciembre de 2006

Diciembre... mi mes!

Ha comenzado un mes de puta madre para la mayoria de las personas... (el titulo no quiere decir que yo sea una puta madre)... pero mal que mal es mi mes...

En mi casa como que todo pasaba en Diciembre: el 7 era el cumple de mi mamá, el 17 el mio, el 25 navidad y 31 año nuevo.... todas las semanas eran notables... epoca singularmente cargada de carrete... solo comparable con septiembre.

Bueno ahora que mi mamá ya no anda por estos lares, solo quedan tres semanas para celebrar... por lo general Diciembre es un mes de stress, especialmente en mi casa... pero estoy acostumbrada a todo el ajetreo...

Es el mes que mas me gusta, si no fuese por el clima. Esto de la navidad me contagia, me pongo a hacer cola de mono, adorno toda la casa... en fin... es eso de la tradicion, porque sin duda a medida que pasan los años disfruto menos la navidad y caigo en la espiral desendente de angustiarme por los regalos, que hacer para comer, etc...

Este mes es cuando más de menos hecho a mi mamá... ella si que disfutaba invitando gente a la casa pa los cumples y pa las fiestas... era el espiritu navideño en persona... pero bueno... solo quiero decir que este mes es demasiado especial para mi, no solo por lo que dije antes, sino que porque es un mes de finalizaciones, de concretar cosas por las que he luchado toda mi vida... salir de la U, estar sola, re-encontrarme con mis amigos (se viene pancho desde el sur!!!), en fin... hartas cosas hacen que este mes sea, mas que stressante, INTENSO...

jueves, 30 de noviembre de 2006

Por qué SI fumo

Ayer me quede sin cigarros, igual no fui capaz de quedarme hasta tan tarde despierta (digamos que el cuerpo ya no me da para tanto, jaja) así que la ausencia de nicotina no fue tan grave.

Especialmente en estas fechas mi cuota de cigarrillos aumenta (fucking stress y muchos carretes) y bastante... Pero la pregunta es muy sencilla: ¿por qué fumo tanto?... aquellos que me conocen pueden dar fe de que eso es cierto, y bueno en mi cuestionario de Proust pueden ver que lo primero que hago en la mañana es prender un pucho...

No quiero entrar en el cuestionamiento de las razones por las cuales empece a fumar, eso ya es pasado (en 6º básico me prendi mi primer pucho, aunque no fumaba). Pueden hacerse muchas conjeturas al respecto: imitación de mis padres, necesidad de pertenencia, bombardeo publicitario, fijaciones orales varias, etc... Lo cierto es que ahora soy una viciosa del pucho... y pretendo explicarles el por qué.

En primer lugar tenemos el hecho comprobado de que la nicotina es adictiva, por ese lado no hay na' que hacerle... pero encender un cigarro me causa placer. Los cigarrillos que más disfruto y que son altamente necesarios son esos de la noche, esos que me fumo mientras escribo aquí. Las largas meditaciones y los cigarros van muy bien juntos... es algo inevitable para mi.

El placer de fumar, de sentir como el papel y el tabaco crepita con cada bocanda... dejar salir el humo sin ningun apuro por mi boca... verlo ascender, crear formas tan imposibles como efimeras... imaginar que el humo sube para capturar las musas para mi, como si mis pensamientos se elevasen buscando trascender para finalmente dispersarse (como siempre ocurre). Si, definitivamente fumar es un placer para mi... Un cigarrillo me envuelve de sensaciones con su humo...

Lo cierto es que un cigarrillo me permite concentrarme, no se porque pero me focalizo mejor en lo que hago si me fumo un cigarro... seran los efectos de la nicotina en mi cerebro o el acto mismo de fumar?

Claro que hay muchos otros cigarrillos en mi vida... el de despues de almuerzo... sin ese no podria vivir!, el pucho despues de salir de la practica, el que prendo histericamente cuando estoy angustiada o aproblemada por algo, ese se consume especialmente rápido y tiene el mismo efecto que un armonil... el cigarrillo del carrete, que se prende casi sin motivo, pero que se disfruta igual... el cigarro que acompaña una buena conversación con su humo, envolviendonos como el significado de las palabras...

Tengo un amigo que alguna vez saco de su billetera un papel de diario todo doblado... era la mayor apología y defensa hacia el cigarro y el acto de fumar... lo tenía, decia él, porque era la mejor defensa contra quienes criticaban "el vicio". Me pregunto si despues de tanto tiempo todavia lo tendra, incluso ahora que ya dejo de fumar...

Justo ahora tengo tantas cosas en que meditar... que creo que apagare todo y prendere otro cigarro para que me acompañe en mis divagaciones...

PD: Gracias Leo por inspirar este post con tu blog.
PD2: Una bella canción inspirada en el tema:

I'm just tired... a lot of things

Tengo muchas cosas en mi cabeza... demasiadas. Muchas ideas que postear... voy a tratar de resumirlas todas.

1.- Ayer no dormi ni una wea, pase de largo, los pajaritos me cantaron al amanecer y todo el show. No dormi porque estaba trabajando en una guía para la practica... no queria hablar del stress, que es un tema bastante común en los blogs que visito. Y no quería no por ser orginal, tampoco porque yo no esté estresada... es solo que si todos nos metemos en la cabeza eso del stress, más nos estresamos... la sugestion pues!. Pero hay cosas que ya para que: SI, ESTOY MAS ESTRESADA QUE LA PUTA MADRE!!!... esperemos que el año termine pronto y bien para todos...

2.- Por fin terminaron las visitas de revisión de la practica! A estas alturas ya no me interesa que nota, o como resulto todo... por fin se acabaron. Me tiene bastante contenta el hecho de que aunque se veia todo negro en un comienzo, aunque recibí un golpe fuerte en el comienzo, he salido adelante y he podido re-encantarme con la vida, con la pega de profe... en fin... toy feliz de que todo este saliendo bien (por ahora, no hay que cantar victoria antes de tiempo)

3.- La obsesión con Nick Cave va de mal en peor... jajajajaja... mentira. La disfruto, pero ya ver el video del post anterior a cada momento no será medio psicotico??????. "Hazte ver" me diria a mi misma...

4.- Veo con pavor como me queda un unico puchito para el resto de esta noche (si, tambien será una larga noche hoy) y ya es como tarde como para ir a comprar... Algun día les comentare de mi relación con los puchos...

5.- Se viene mi cumpleaños (17/12)... estoy planificando todo con la Sole: quiénes invitar, qué hacer de rico pa comer, dónde (mal que mal son 25 añitos pues!)... en fin, todos esos detalles que me despejan la mente un poco de todas las preocupaciones... Bueno planificarlo también es una preocupación, pero por lo menos una agradable...

6.- Y por último, pero no menos importante... mi corazoncito se esta apaciguando un poco, ya no depende de mi... solo me resta esperar; creo que he sido sincera... aunque quizas las señales no fueron las mejores, pero bueno ya para que... cuando aprenderé que las señales no sirven y que solo las palabras valen?

Ufff... eso y muchas cosas más tiene mi cabeza en este momento...

martes, 28 de noviembre de 2006

La sensualidad en gestos

Los que me tienen dentro de sus contactos de MSN (o WLM, para ser más precisos) habran visto ya mi nuevo "amor platónico", my new obssesion... Nick Cave.

Es que debo decir que este hombre me gusta demasiado, mas que él mismo, es como su style... lo que transmite; es de una sensualidad tremenda... y por supuesto su música!!!. Y navegando en Youtube encontre este video donde comparten cámara dos artistas que me gustan: él y P.J. Harvey.

Para quienes no lo sepan ellos tuvieron una corta relación, pero muy fructífera en lo músical. Ese es como el dato freak, pero lo que mas amo de esta canción es la sensualidad que se refleja en sus movimientos... ellos se aman, no es una actuación, realmente lo transmiten; se comunican con los gestos... no se... es demasiado sublime que verlo me desarma un poco, será que quiero eso para mi también?

Tal como dice un comentario en Youtube: "La sensualidad de los gestos y la belleza de las voces de P.J Harvey y Nick Cave, hacen de esta video una joya." Solo por esto quise tenerlo en mi blog, disfrutenlo:

lunes, 27 de noviembre de 2006

Apoyando blogs... jajaja

Debo admitirlo, esto de los blogs me gusta demasiado... me encanta vagar por internet de link en link y postearle a personas que no conozco, pero que tal vez me gustaria conocer o compartir con ellas... por gustos similares, por intereses compartidos, en fin... me entienden?

Esto me ha llevado a ser la apoyadora (según rop) e incitadora de blogs (según rafa)... por que?... mmm no se... no se si es voyerismo (no podria ser desde el momento en que un blog es "publico" y que en él uno publica solo lo que realmente quiere), no lo creo... tal vez es solo que me gusta ver como las personas explican lo que les pasa en palabras... es que para mi es un proceso tan personal esto de escribir que me gusta ver como otras personas lo hacen, me gusta presenciar los procesos mentales de otros... rara la wea cierto?. Otra opción es sentirse mas acompañada por la vida, encontrarse con tipos frikis como uno, es más facil por internet que en la vida cotidiana (acorde con la idea del club de las copas rotas).

Bueno muchachines, lo que queiro decir es que si posteo en sus blogs es porque me gusta lo que dicen o como lo dicen, que al entrar en sus espacios una se siente cómoda y que por supuesto seguiré apoyando blogs por la vida... especialmente los suyos!!!

domingo, 26 de noviembre de 2006

sábado, 25 de noviembre de 2006

Experimento Nº 2

Una vez decidido que no cambiare a beta por lo menos hasta que ya me quede realmente obsoleta (siguiendo los consejos que tan amablemente dejaron en los comentarios), hice las modificaciones del caso en la sidebar. Y ahora vamos a probar un nuevo reproductor que aunque el style es bien fome (no como el reproductor de odeo, sinf snif), por lo menos no me discrimina por ser "retrograda"…

Bueno, esto es lo que he estado escuchando últimamente, aunque mi version es la original pero... oye es Fiona Apple:



Y por supuesto con letra incluida:


I want you- elvis costello
Oh my baby baby I love you more than I can tell
I don't think I can live without you
And I know that I never will
Oh my baby baby I want you so it scares me to death
I can't say anymore than "I love you"
Everything else is a waste of breath

I want you
You've had your fun you don't get well no more
I want you
Your fingernails go dragging down the wall
Be careful darling you might fall
I want you
I woke up and one of us was crying
I want you
You said "Young man I do believe you're dying"
I want you
If you need a second opinion as you seem to do these days
I want you
You can look in my eyes and you can count the ways
I want you
Did you mean to tell me but seem to forget
I want you
Since when were you so generous and inarticulate
I want you
It's the stupid details that my heart is breaking for
It's the way your shoulders shake and what they're shaking for
I want you
it's knowing that he knows you now after only guessing
It's the thought of him undressing you or you undressing
I want you
He tossed some tattered compliment your way
I want you
And you were fool enough to love it when he said
"I want you"

I want you
The truth can't hurt you it's just like the dark
It scares you witless
But in time you see things clear and stark
I want you
Go on and hurt me then we'll let it drop
I want you
I'm afraid I won't know where to stop
I want you
I'm not ashamed to say I cried for you
I want you
I want to know the things you did that we do too
I want you
I want to hear he pleases you more than I do
I want you
I might as well be useless for all it means to you
I want you
Did you call his name out as he held you down
I want you
Oh no my darling not with that clown
I want you
I want you
You've had your fun you don't get well no more
I want you
No-one who wants you could want you more
I want you
I want you
Every night when I go off to bed and when I wake up
I want youI'm going to say it once again 'til I instill it
I know I'm going to feel this way until you kill it
I want you
I want you

viernes, 24 de noviembre de 2006

¿Que hago?

Puuuuuchas! recien entre al escritorio de mi blog para modificar ciertas cosillas en el template y me encuentro con que la página de inicio no es más que una puta invitación a cambiar a Blogger beta... que rabia!!!

Yo se que los agarre pal webeo cuando el Rop y el Rafa se cambiaron a blogger beta... manga de mariconcitos. Es cierto que al blog de Rafa le hizo bien el cambio, el diseño es mucho mejor y todo eso... el de Rop... bueno quedo como igual XD, pero ya para que...

Me acorde de cuando estabamos en la Sala de Cultivos con la Sole y el Runny y obligábamos a todas las visitas a tomar el cafe sin ázucar, porque esa wea era de mariconcitos... jajajajaja. Creo que el que quedo mas marcado con esa wea fue el Rafa... siempre se acuerda!

La razón por la que no quiero cambiar a blogger beta es que no quiero perder el diseño (template) del blog... me gusta mucho, por otra parte me da una paja tremenda tener que volver a poner todas las cositas externas (el reloj, las florcitas... etc). También es un desafío personal esto del HTML, me gusta ponermelo un poco mas difícil... de alli que los encuentre mariconcitos.

Ahora bien, se me dio vuelta la tortilla... me quieren meter el blogger beta por todos lados!!! Odeo (donde subo las canciones) ya no acepta otro blogger que no sea beta, mis amigos se cambian y ahora esto????? Al parecer soy minoría... toy pensando sinceramente cambiar a beta, pero sería solo por presiones externas... No se que hacer, ¿Beta o no Beta? He ahí el dilema...

jueves, 23 de noviembre de 2006

Ser mujer...

Este es un post que quería hacer hace tiempo… pero hoy tiene más sentido que nunca.

Últimamente hay muchos sucesos brígidos en mi vida, demasiadas cosas han pasado. Demasiadas cosas me han pasado también… y me han hecho crecer. Tal vez no madurar… eso sería soberbia de mi parte, pero si creo que he aprendido un par de cosas en estos meses.

El blog me ha servido para canalizarlas, para distinguirlas y enfocarlas; y principalmente para compartirlas, para ser una voz más en ese mar de gritos que es el mundo de los logs en general…

Hoy quiero hablar de algo que ha sido lo más difícil de aprender en todo este tiempo… ser MUJER… por que eso es lo que soy, no importa lo que digan otros (JAJAJAJAJA). Ser mujer, sentirse orgullosa de aquello, quererse y valorarse… esas son cosas que nosotras a menudo olvidamos, y por la cresta que se sufre cuando no tenemos conciencia de aquello…

Partamos pensando como ha cambiado toda nuestra percepción del rol de la mujer en nuestra sociedad… lo más triste es darse cuenta de que lo que yo pensaba que tenían claro la mayoría… realmente no es así… lo más triste es darse cuenta de lo valiosas que somos y de cómo finalmente –nosotras, las propias mujeres- nos olvidamos de aquello (nótese que me incluyo).

Aun hay personas por allí que nos ven débiles, que nos ven inferiores y utilizables… quieren saber por qué?. Solo porque nosotras dejamos que así sea.

Es cierto, las mujeres somos seres delicados, complejos a la vista de los hombres, estamos mil veces mas en contacto con nuestros sentimientos, somos medias ñurdas para manejar, dar direcciones, para las matemáticas, tenemos la capacidad de hacer mil cosas a la vez… en fin. Todas estas cosas (siéntanse libres de agregar más) son ciertas, y muchas de ellas tienen una fundamentación biológica… Lo que ocurre que todas estas cualidades y características están mal entendidas.

Si lloro por algo… el mundo no se me esta viniendo encima necesariamente, lloro porque así dejo salir mi pena. Los hombres no suelen entender eso porque cuando ellos lloran es porque realmente están mal… No trato de hacer un discurso feminista clásico, todos los hombres no son unos maricones… me gusta el nuevo feminismo… ese que asume las diferencias que claramente poseemos y les saca partido.

Pero para eso, cabras lectoras de este blog (que son pocas), hay que conocerse… hay que saber que significa ser una MUJER… y con mayúscula. Primero porque hay mujeres que no son MUJERES; y en segundo porque por la cresta que somos importantes.

Si como mujer estoy más en contacto con lo que siento… que sea una ventaja para mi, que disfrute de cada sensación con la que me encuentre, el hecho de que pueda interpretar mejor mis sentimientos, no quiere decir HAZ TODO LO QUE SIENTAS.

Si como mujeres somos más débiles físicamente (tenemos menos masa muscular)… ¿Por qué cresta somos nosotras las que parimos a los crios?... Piénsenlo un poco y se darán cuenta que no hay mucha lógica en esa frase. De hecho resistimos mejor las enfermedades, nacen más niñas que niños y vivimos mucho más que los hombres… Ser delicadas en nuestras maneras y modos no significa ser débiles, ni corporalmente ni MENTALMENTE. Y he aquí un buen punto… que esa “debilidad física” muchos la extienden a otros planos… nada más lejos de la verdad.

Cuando hablamos de la fortaleza de la mujer a menudo pensamos en todos los embates que podemos resistir. Pensamos en esa mujer que cría sola a sus hijos, que se saca la mierda por darles todo lo necesario, pensamos también en todas aquellas que soportan maltratos físicos de sus parejas, pero no pensamos en las que sufren en silencio el hecho de ser pisoteadas día a día en lo que la gente llama “maltrato psicológico”… es más común de lo que creemos, pasa todo los días, nos puede pasar y no somos capaces de verlo… y muchas veces estas cosas no son palabras, un insulto o cualquier otra cosa; son los actos del día a día donde mas se nos daña… nos caga la autoestima, nos caga nuestra percepción como mujeres.

Pues bien, la fortaleza reside principalmente en otra cosa, no en resistir los golpes o los malos tratos; eso es dejarse llevar por los estereotipos creados, creo que por los hombres, pero que finalmente terminamos aceptando las mujeres. La fortaleza se encuentra en decir que no se va a aceptar, que no se va a tolerar y finalmente liberarse de todas las ataduras… esto es tan válido para hombres como mujeres; solo que en esta puta sociedad que nos encontramos, lamentablemente a las mujeres nos ha tocado mil veces mas recibir. (y cuidadito con el doble sentido jajajajaja)

Una de las capacidades más maravillosas que tenemos, es la de entregarnos por completo, obvio… si estamos mas dominadas por lo que sentimos; cuando eso pasa, es por que haz hecho todo lo que SENTIAS… craso error!!!. ¿Han escuchado el dicho que dice la ocasión hace al ladrón?, pues bien eso es cierto también en este aspecto… Si abres esa puerta a tus emociones, que tan claramente puedes detectar, se meterán con tu más preciado tesoro… y allí pueden hacer estragos… “desordenarte” tus esquemas, en fin… no se que metáfora usar, pero creo que se entiende la idea, cierto?

Si asumimos que somos seres delicados (creo que tod@s lo somos) no podemos dejarnos por allí tiradas en el suelo. Tu no harías eso con una copa de cristal, cierto?. Si te quieres y respetas te vas a proteger… te vas a pensar dos veces las cosas antes de dejar que pasen sobre ti, sobre tu calidad de ser humano y por sobre todo en tu calidad de mujer. De allí que es tan importante tener un pequeño escudo para proteger nuestra esencia… No podemos desconocer nuestra naturaleza, claro que es hermoso amar a alguien y entregarse por completo, pero las personas perfectas que no quieran aprovecharse de ti, no existen (o definitivamente son muy pocas en esta vida).

Una vez que el daño ya esta hecho… uff, difícil rearmarse; más difícil aún cuando los estereotipos te persiguen… tratan de hacerte caer de nuevo, burda y estúpidamente. Solo ahora que me he rearmado y arreglado mi “cagada” interior, que he encontrado mi equilibrio, me puedo reir de aquello… de cómo por mas que quieran hacerme caer, no pueden y de cómo al no poder… reaccionan con violencia…

No digo que yo sea la MUJER perfecta, disto mucho de serlo… siento que si estoy encaminada, que por lo menos tengo el esquema de las cosas que como mujer y ser humano no voy a aceptar NUNCA MAS.

miércoles, 22 de noviembre de 2006

De nuevo Fionna

Realmente esta mina la lleva!!! Me gustan sus canciones, su voz y quizás en algun momento su style... también hay que reconocer que es bastante bella (la odio) (jajajajaja típica envidia femenina)...

Pero principalmente -no digo que siempre pero es casi una regla general- lo que mas me llama la atención al momento de que me guste una cancion o no, son las letras... el contenido... que me llegue de alguna forma... será que mi necesidad de andar analizando todo me invade por todas partes????

Bueno les dejo esta canción: Criminal, un casi clásico noventero...



Va con letra traducida por mi, con la apreciable ayuda de Japo quien me ayudo a darle sentido a una estrofa... Gracias!!!(yo iba a poner la canción pero Odeo ya no funciona, gracias Rop por darme el link!!!)

Criminal
He sido una chica mala mala,
He sido descuidada con un hombre delicado
Y es un mundo triste triste,
Cuando una chica puede romper a un chico
Solo porque puede

No me digas que lo niegue,
He actuado mal y quiero
Sufrir por mis pecados.
He venido hasta ti porque necesito
Consejos para ser sincera
Y simplemente no se donde por donde puedo empezar

Lo que necesito es una buena defensa
Porque me siento como una criminal
Y necesito ser redimida
Porque él era todo lo que yo alguna vez supe acerca del amor.

Cielo ayúdame por mi manera de ser
Sálvame de estas acciones malvadas
Antes que las haga
Y se que el mañana trae las consecuencias
A la mano
Pero yo continuo viviendo este día
Como si el próximo nunca llegara

Ayúdame, pero no me digas
Que lo niegue
Tengo que limpiarme a mi misma
De todas esas mentiras hasta que sea
Lo suficientemente buena para él
Tengo mucho que perder
Y estoy apostando fuerte
Así que te ruego antes de que termine
Solo dime donde comenzar

Lo que necesito es una buena defensa
Porque me siento como una criminal
Y necesito ser redimida
Por quien yo pequé en contra
Porque él era todo lo que yo alguna vez supe acerca del amor.

Déjame saber la forma
Antes que haya un infierno que pagar
Dame espacio para dejar la ley y déjame ir

Tengo que hacer mi jugada
Para hacer que mi amante se quede
Así que, que diría un ángel?
Porque el demonio quiere saber

Lo que necesito es una buena defensa
Porque me siento como una criminal
Y necesito ser redimida
Por quien yo pequé en su contra
Porque él era todo lo que yo alguna vez supe acerca del amor.

domingo, 19 de noviembre de 2006

Otra vez esa sensación...

Si... otra vez sentir esas cosas.... que rico!!!

Después de creer que ya no tenía fuerzas ni ganas para enamorme de nuevo, después de entregar tanto a quien no lo merecía, después de salir bastante herida de todo el proceso, después de no querer (o no poder) entregar a nadie más lo lindo de mi vida... Después de todo, finalmente hoy si me abro a la posibilidad de enamorarme de nuevo...

Tengo una sonrisa un poco estupida en mi rostro, pero la verdad es que me siento un poco así: FELIZ. Es algo bien raro, algo que hace mucho tiempo no sentía... y se siente bastante bien!!!

Estoy sanando del daño... esta es la mejor señal. Antes la sola idea de pensar en estar con alguien más me desarmaba por completo, pero todo ha cambiado...

Siento que un tiempo sola era lo más sano para mi... quizás apresuro un poco las cosas, puede ser cierto, pero ya no tengo esa barrera autoimpuesta (que digámoslo, era casi fisiológica) y eso es bueno. Quizás este sola un buen tiempo más, sin embargo ya no lo quiero, ya no lo necesito tanto... quiero darme la licencia para intentarlo.

Es super raro!!! siento como si fluyeran fuerzas renovadas en mi... raro, cierto????

Tengo muchas inquietudes (diagamos que estoy fuera de trainning), no se bien el camino, no se muchas cosas la verdad, pero si se algo... por lo menos estoy dispuesta a jugarmela... y eso, es un gran paso.

Tango, tango, tango

En este momento estoy en la casa de la sole... quizas otro dia les cuente el jugo maximo que dimos todos ayer pero bueno.... ya para que...

Dentro de mis planes se encuentra el inminente inicio de las clases de tango. Es una inquietud que siempre quize realizar... y este es el momento preciso para hacerlo...

Les dejo a dos bailarines "pro", no espero llegar a ese nivel... tal vez si, pero debo admitir que encuentro inspirador verlos bailar...



PD: cuando llegue a mi casa hago un post como la gente!!!!

sábado, 18 de noviembre de 2006

Bendecida

Definitivamente hay alguien que cuida por mí en alguna parte… Uds saben que mas atea que yo no hay, pero lo de hoy día me hace dudar... y con cuatica!!!

Panorama: día viernes, único día libre en la semana de práctica... Ir a la U, encontrarme con mi gran amiga, la Sole… Carretear solas las dos, en fin… me ebrié… esto de no comer y estar “anoréxica” y no haber dormido ayer me paso la cuenta….

Entre el copete y el cansancio se encargaron de pasarme la cuenta… me quede dormida en la micro… Brígido si piensas que eres una mujer sola por la vida… pero nada paso, pese a las advertencias de mi amiga “no te quedis dormida po’ weona!!!”.. pero bueno… no lo pude evitar, el cansancio me gano…

Y de hecho si Don Miguel (chofer de la micro) no me despierta sigo allí durmiendo… entre caña y cansancio. Les juro que me sentí bendecida…. Sola, media ebria, inconciente… esas cosas yo las hacía o vivía cuando estaba emparejada por la vida, estando con alguien es mil veces más seguro deambular sin rumbo (cosa que me encanta!!!), pero sola… ni un brillo. Estoy bendecida, porque me tope con un chofer wena onda… weon, me fue a dejar prácticamente a mi casa!!!! Puro le falto dejarme en la puerta y avisarle a mi papá que ya había llegado… jajajajajajajaajj!!!

No saben cuanto me reí de el hecho de encontrarme con personas buenas en mi camino (realmente wenas)… o sea estaba tan expuesta a mi destino que me podría haber pasado cualquier cosa (imagínense lo peor), pero nada pasó… eso me parece o un milagro de la vida, o definitivamente alguien me cuida desde allá arriba (no importa cual… de todas formas no creo ni en lo que rezo, siempre atea de corazón)…

En fin… nada pasó, llegue a mi casita sana y salva, llegue solita… a la hora del pico, es cierto pero aquí estoy… GRACIAS DON MIGUEL!!!! (sé que se cagó de la risa con mi mezcla entre tuto y ebriedad, pero bueno… yo también lo habría hecho).

Me despido por hoy, definitivamente decidida a no tentar mi destino de nuevo… Ya, ok se que es cuatico, pero ojala algún día sientan esa gratitud de estar bien por la vida… sana y salva... y FELIZ!!! (eso es lo mejor de todo)

miércoles, 15 de noviembre de 2006

Luz en medio de toda la mierda... ¡Apoyemos a la Filarmonica de Chile!

Hoy era una día de mierda, tenía que ir a recuperar mi carnet a Gran Av., de allí volver al centro para recuperar mi tarjeta del banco y de allí volver al Liceo pa hacer las putas horas de permanencia de la practica.

Iba yo resignada a mi destino, cuando me tope con el concierto del día de la Orquesta Filarmonica de Chile, allí en pleno centro... No se si ven noticias y saben todo el problema por el que estan pasando, si no es así informense aqui.

Siempre me ha llamado la atención la musica clásica o docta, como prefieran, de hecho aún recuerdo cuando un día, escuchando la Bethoven con mi papá, el me predecia a todo momento quien era el compsitor de tal o cual pieza... me impresionó mucho. El asunto es que escuchar música clásica en la radio, no es tan gratificante como verlo en vivo, como que aburre y adormece un poco (creo que eso es lo que le pasa a la mayoría del mundo). Yo nunca habia tendio la posibilidad de escuchar esa música en vivo y en directo... y les digo realmente, es OTRA COSA!!.

Me quede pegada alli en la calle, escuchando la danza hungara, el concierto número III de Bethoven etc... corria una brisa fuerte, y simplemente me deje llevar por la música y el espectaculo de verlos tocar.... que sensación mas hermosa!. Me sobrecogio escuchar esa música en un lugar tan detestablemente atiborrado de personas como es el centro de Santiago... cerraba los ojos por momentos y lo unico que habia alli era la música, desaparecia todo el mundo, desaparecian las preocupaciones... solo la música, algo asi como una luz en medio de toda la mierda...

Sinceramente creo que luchan por lo que es justo, por poner al alcance de la gente una música por años reservada para una elite... y yo definitivamente no me considero parte de ella... y sin embargo lo disfrute enormemente. ¿Cuando las autoridades van a comenzar a preocuparse de fomentar la cultura del país? ¿cuando va a dejar de tener el gobierno un doble discurso y se van a poner los pantalones con el tema?....

Cabros, si tienen la posibilidad de verlos, dejenles una moneda por alli (tan cesantes los cabros po), firmen la lista y principalmente... disfruten!!!!

martes, 14 de noviembre de 2006

Y la musa donde está?


Ando rara... como que se me fue la inspiración pa escribir en el blog... Quizas se deba a las miles de weas que hay que hacer para la practica... verdaderamente es una lata!!!

Las musas andan rondado por allí y a veces suelen entregarse un poco... y alli uno anda como iluminado por la vida, anda mas brillante, mas inspirado, canta uno sin desfinar, escribe de las mil maravillas, en fin... Es como si todo resultase mejor.

Resulta que las musas me han abandonado... miro a todos lados buscandolas, pero como digo yo, no hay na' que hacerle... se han ido a iluminar a alguien más, quizas a alguien que las necesite mas que yo.

Lo que más me llama la atención de este concepto de las musas, es que son todas mujeres. No es que ande feminista por la vida, es solo que me parece de un sexismo tremendo. Claro es un honor para el genero femenino ser las diosas de la inspiración, pero que pasa con una?... No habrá algún "muso" por alli, digo yo?. Fucking reminisencias de los putos griegos...

En este instante siento que mi musa se fue, la de la escritura me abandonó... pero siento la necesidad de expresarme quizas de otras formas, con imágenes, con el cuerpo... no se... pero ando rara hoy.

domingo, 12 de noviembre de 2006

Aguas de Março

Las “aguas de marzo" (“Águas de Março”) es una Bossa Nova compuesta por Antonio Carlos Jobim.



En 2001 nombraron a Águas de Março como la mejor canción brasileña absoluta en una encuesta de más de 200 periodistas brasileños, músicos y otros artistas conducida por el periódico más importante del Brasil, Folha de São Paulo.

La letra de la canción, (originalmente en portugués) no cuentan una historia, sino que presentan algo así como una serie de imágenes que forman un collage; casi todas las lineas comienzan con “É…” (“Es…”).

Todos estos detalles e imágenes que giran alrededor de la metáfora central “de las aguas de marzo” dan la impresión del paso de la vida cotidiana y de su progresión continua e inevitable hacia muerte, de la misma manera que las lluvias de marzo marcan el final del verano y el principio de la estación más fría. La inspiración para Águas de Março viene a partir del mes más lluvioso de Río de Janeiro. Marzo esta marcado típicamente por las tormentas repentinas con las lluvias pesadas y los vientos fuertes que causan inundaciones en muchos lugares alrededor de la ciudad.

Las letras y la música tienen una progresión constante hacia abajo, como el torrente del agua de esas lluvias que fluyen en los canales, que llevarían típicamente los palos, piedras, pedacitos de vidrio, y casi todo y cualquier cosa. La orquestación crea la ilusión del descender constante de las notas.

La canción fue utilizada por Coca-Cola para un anuncio de televisión en los mediados de los años setenta. El guitarrista Oscar Castro-Neves narra que Jobim le dijo que el escribir en ese estado de conciencia (casi impulsivamente) fue su version de una terapia y que le habia ahorrado mucho dinero en cuantas del sicoanalista.

Águas de Março
(Elis Regina y Tom Jobin)
"É pau, é pedra,
é o fim do caminho
É um resto de toco,
é um pouco sozinho

É um caco de vidro,
é a vida, é o sol
É a noite, é a morte,
é o laço, é o anzol

É peroba do campo,
é o nó da madeira
Caingá candeia,
é o matita-pereira

É madeira de vento,
tombo da ribanceira
É o mistério profundo,
é o queira ou não queira

É o vento ventando,
é o fim da ladeira
É a viga, é o vão,
festa da cumeeira

É a chuva chovendo,
é conversa ribeira
Das águas de março,
é o fim da canseira

É o pé, é o chão,
é a marcha estradeira
Passarinho na mão,
pedra de atiradeira

É uma ave no céu,
é uma ave no chão
É um regato, é uma fonte,
é um pedaço de pão

É o fundo do poço,
é o fim do caminho
No rosto o desgosto,
é um pouco sozinho

É um estrepe, é um prego,
é uma ponta, é um ponto
É um pingo pingando,
é uma conta, é um conto

É um peixe, é um gesto,
é uma prata brilhando
É a luz da manhã,
é o tijolo chegando

É a lenha, é o dia,
é o fim da picada
É a garrafa de cana,
o estilhaço na estrada

É o projeto da casa,
é o corpo na cama
É o carro enguiçado,
é a lama, é a lama

É um passo, é uma ponte,
é um sapo, é uma rã
É um resto de mato,
na luz da manhã

São as águas de março
fechando o verão
É a promessa de vida
no teu coração

É uma cobra, é um pau,
é João, é José
É um espinho na mão,
é um corte no pé

São as águas de março
fechando o verão
É a promessa de vida
no teu coração

É pau, é pedra,
é o fim do caminho
É um resto de toco,
é um pouco sozinho

É um passo, é uma ponte,
é um sapo, é uma rã
É um belo horizonte,
é uma febre terçã

São as águas de março
fechando o verão
É a promessa de vida
no teu coração"

Les dejo la letra para que la canten (jajajaja) y vean que el portugues no es tan dificil, más aún cuando es una bella canción brasileña, la más linda de todos los tiempos... El texto esta tomado de wikipedia, pero en inlgés; fue harta pega traducirlo pero describe exactamente lo que me transmite esa canción, ojala que lo disfruten. Más adelante les dejo la traducción al español!!!

sábado, 11 de noviembre de 2006

Get gone (Vete)

Puta que he aprendido cosas en este último tiempo... todas buenas, todas sanas para mi, por fin empece a valorarme y a quererme de nuevo... y hoy fue un buen día, llegó lo que yo había esperado y la verdad es que me hizo sentir tan aliviada...

Fue como sacarme un peso de encima, una gran y pesada carga que estaba sobre mis espaldas y que (de puro weona que soy) me agobiaba... Eso por fin se acabó!!!

Senti varias cosas... un poco de ira, una pequeña (<-- jajajaja) satisfacción en la venganza, mucha risa, una felicidad grande, un alivio idem y quizás lo más importante: senti que de ahora en adelante si que puedo vivir en mi nuevo y preciado equilibrio. Es como un cápitulo negro de mi vida que se cierra, de una vez y para siempre. De ahora en adelante todo lo que viene puede ser mejor...


powered by ODEO

Creo que esta canción explica un poco como me siento (o como me sentia): es de Fionna Apple, se llama Get gone... y debo admitir que la traducción se me dificulto bastante por los modismos, asi que aqui van solo algunos pasajes seleccionados:

"Como voy a lidiar con esto, si no lo entiende con esto?
Voy a sanar de esto?, el no lo admitiría
No hay nada que entender, tengo que sacarlo fuera
Es tiempo de la verdad que estaba afuera que el no da una mierda por mi"

"Idealizaré, entonces me dare cuenta
Que no es un sacrificio, porque el precio esta pagado
Y no queda nada para aflijirse
Vete de una vez"

"Porque ya hice lo que podía por ti
Y si se lo que es bueno para mi
Y no me estoy beneficiando
..."

Puta que buen tema... no si la letra tanto, pero la cancion es muy buena!!!. La letra original aquí.

... Defintivamente el viernes fue un gran día!!!

jueves, 9 de noviembre de 2006

Cuestionario de Proust

¿Qué te lleva a la infancia?
Demasiadas cosas... Papelucho por ejemplo

¿Con qué elementos de la modernidad te ha costado mas acostumbrarte?
Con las cámaras digitales, me tupo entera.

¿De qué manera se manifiesta más claramente tu ego?
Cuando me arreglo para salir... mucho tiempo ante el espejo...

¿Qué válvulas de escape te dejas para no reventar?
Por el momento este blog.

¿Qué te desarma?
El sufrimiento de niños, ancianos y animales.

¿Qué persona o personaje te aburre más?
El cura Hasbún

¿Qué cosas se han dicho sobre ti te han causado más gracia?
Ahora, que digan que estoy caga' (y anorexica más encima) y de antes... que era uno de los "chicos malos" de Biología.

¿Qué cosas haces más rápido en la vida?
Echarle puteadas a la Sole...

¿Qué cosa te toma más tiempo hacer?
Levantarme por las mañanas y dormirme por las noches...

¿Algún objeto de tu casa del que por ningún motivo te desprenderías?
Mis libros... mi PC, un cuaderno y un lápiz.

¿Cuál fue la última película en la que lloraste?
No lloré, pero me quedo el nudo en la garganta con El Eterno Resplandor de una Mente Sin Recuerdos.

¿Qué es lo primero que haces cuando te levantas en la mañana?
Prender un cigarro...

¿Quiénes son tus escritores favoritos?
Muchisimos... Lovecraft, Milan Kundera, Fuguet, Tito Matamala, Cesar Vallejo, Ann Rice, Leningher (que wen libro escribio).

¿Con qué defecto tuyo has sido más persistente?
Con la irresponsabilidad. Me persigue esa wea...

¿Cuál es el defecto que deploras más en los otros?
La tontera humana en todas sus formas de expresión.

¿Cuál ha sido tu error más grave?
No darme el tiempo para sufrir por la muerte de mi mamá.

¿Qué es lo que más valoras en tus amigos?
La lealtad... que nos riamos juntos de todos y todo.

¿Cuál es tu idea de la felicidad perfecta?
Tal cosa no existe, pero me haría feliz ahora estar en la playa con el sol de la tarde, en un risco y el viento sobre el rostro...

¿Cuál es tu mayor miedo?
Morir por una mordedura de una araña del rincón.

¿Con qué figura histórica te identificas?
Con ninguna... no hay figuras históricas que sean tiradas como yo jajajaja...

¿En qué ocasiones mientes?
Cuando tengo que tapar mi irresponsabilidad.

¿Dónde te gustartía vivir?
En el último piso de un departamento en cualquier parte del mundo...

¿Cuál es tu pasatiempo favorito?
Buscar el porqué de las cosas, pensar, vagar por internet y leer...

¿Cuál ha sido tu mayor atrevimiento en la vida?
Tirar con un tipo que recién conocia...

¿Qué es lo que más te disgusta de tu apariencia?
Mis marcas de las espinillas...

¿Cuál es la peor miseria?
Ser estúpido y amargado...

¿Cuál es tu idea de la muerte?
Un paro total de las funciones vitales, nada más...

¿Qué no perdonarías?
No lo sé, perdono todo lo que yo sería capaz de hacer.

¿Qué te hace reir?
No se, las situaciones chistosas y absurdas de la vida...

¿Qué te hace llorar?
Todo, en sí cualquier emoción fuerte para mi es digna de un llanto.

¿En qué no crees?
En dios... es tan cómodo creer en dios...

¿Cuál es un buen insulto para ti?
Maricón culia'o.

¿Qué es lo peor de ser mujer/hombre?
Que tu ánimo cada cierto tiempo dependa de las hormonas...

¿Cuál es su lema en la vida?
Por ahora es una palabra... equilibrio.

¿Qué palabras o frases usas más?
Ya para que, no hay na' que hacerle, hazte ver, ta la caga!

¿De qué te arrepientes?
De no hacer cosas cuando relamente si tenía ganas de hacerlas...

Cuestionario de Proust tomado de: The Clinic
Cuestionario de Proust original: haz click aquí
¿Quién cresta era Marcel Proust?: haz click aca

martes, 7 de noviembre de 2006

Desconección


Ayer por razones de fuerza mayor (jajajaja olvide pagar la cuenta de la luz) (sí, eso es ser tirada) me quedé desconectada del mundo...

En todo caso eso no fue un impedimento para que yo no escribiera mis pensamientos, mis weas, mis ideas... pero lo hice al old style, con lápiz y papel, con una vela iluminandome. Definitivamente a eso le llamo yo OLD STYLE.

Y mientras pasaban las horas me di cuenta que ya eran las 1 AM... y yo seguía allí... despierta. Yo pensaba que esta wea de estar constantemente estimulada por los medios de comunicación era lo que mantenia despierta por las noches, hasta la hora del pico... PERO NOOOO!!!!.

Para que me entiendan la idea; era como estar en el club de las copas rotas, pero viendo desde la ventana, como una "outsider"... seguía cuestionándome el mundo que me rodeaba, "cuestionándome la mente"... por decirlo de alguna forma. Así las cosas me quedan dos opciones en esta vida... o alguien me desconecta de mi cabeza, o alguien me propone una cura para el insomnio.

Siempre la noche me ha gustado más que el fucking día, pero ese tema es como para otro post... les dejo un par de frases:
  • La noche es la mitad de la vida y la mejor mitad. Goethe
  • ¿Cuál es la tarea más difícil del mundo? Pensar. Ralph Waldo Emerson

domingo, 5 de noviembre de 2006

No hablar es morir entre los seres

"He aquí que el silencio fue integrado
por el total de la palabra humana,
y no hablar es morir entre los seres:
se hace lenguaje hasta la cabellera,
habla la boca sin mover los labios,
los ojos de repente son palabras...
...Yo tomo la palabra y la recorro
como si fuera sólo
forma humana,
me embelesan sus líneas
y navego
en cada resonancia del idioma..."

¿Cuántas veces hablamos con alguien sin prestar atención a todo el contexto?. Todo esto de internet solo viene a agravar el problema. Nos sirve para mantenernos comunicados, es cierto, pero ocurre un extraño fenómeno al verse las caras...

Yo creo que el contacto humano no tiene comparación y ese extracto de un poema de Pablo Neruda, lo deja muy claro: no hablar es morir entre los seres. Solo así se alcanza una profundidad entre las personas, porque verse y hablar nos enfrenta a otras formas de comunicación, a otras maneras de interpretar las palabras.

A menudo pensamos en lo absoluto de las palabras habladas o escritas... que maravilla es el idioma; bueno no se si uds, pero a mi me maravilla el hecho que yo les diga gato y todos tengamos el mismo esquema mental de un gato, pero que pobre se torna sin una entonación, una mirada, sin la postura corporal, sin la mueca en los labios... especialmente cuando hablamos de lo abstracto... en fin.

Disfrutemos de una buena conversación, un buen tema; paladeando cada detalle del contexto (concientemente)... veran como todo es diferente... como el vocabulario se enriquece con esa mirada, ese gesto.

(Ok, me di cuenta que los post largos no son su fuerte... de ahora en adelante trataré de hacer post mas cortitos)

sábado, 4 de noviembre de 2006

Desde la otra vereda todo se ve mejor...


Hoy no voy a pegarme yo la voladita... aunque sí... pero todo basado en este cuento de Julio Cortázar que me pasó mi amiga Karen (antes de que tuvieramos nuestra pequeña diferencia de opinión) (yo se que es largo y medio pajoso leer en el PC, pero porfa dense el tiempo... es muy bueno)

"Hay que ser realmente idiota para...
Hace años que me doy cuenta y no me importa, pero nunca se me ocurrió escribirlo porque la idiotez me parece un tema muy desagradable, especialmente si es el idiota quien lo expone. Puede que la palabra idiota sea demasiado rotunda, pero prefiero ponerla de entrada y calentita sobre el plato aunque los amigos la crean exagerada, en vez de emplear cualquier otra como tonto, lelo o retardado y que después los mismos amigos opinen que uno se ha quedado corto.

En realidad no pasa nada grave pero ser idiota lo pone a uno completamente aparte, y aunque tiene sus cosas buenas es evidente que de a ratos hay como una nostalgia, un deseo de cruzar a la vereda de enfrente donde amigos y parientes están reunidos en una misma inteligencia y comprensión, y frotarse un poco contra ellos para sentir que no hay diferencia apreciable y que todo va benissimo. Lo triste es que todo va malissimo cuando uno es idiota, por ejemplo en el teatro, yo voy al teatro con mi mujer y algún amigo, hay un espectáculo de mimos checos o de bailarines tailandeses y es seguro que apenas empiece la función voy a encontrar que todo es una maravilla. Me divierto o me conmuevo enormemente, los diálogos o los gestos o las danzas me llegan como visiones sobrenaturales, aplaudo hasta romperme las manos y a veces me lloran los ojos o me río hasta el borde del pis, y en todo caso me alegro de vivir y de haber tenido la suerte de ir esa noche al teatro o al cine o a una exposición de cuadros, a cualquier sitio donde gentes extraordinarias están haciendo o mostrando cosas que jamás se habían imaginado antes, inventando un lugar de revelación y de encuentro, algo que lava de los momentos en que no ocurre nada más que lo que ocurre todo el tiempo. Y así estoy deslumbrado y tan contento que cuando llega el intervalo me levanto entusiasmado y sigo aplaudiendo a los actores, y le digo a mi mujer que los mimos checos son una maravilla y que la escena en que el pescador echa el anzuelo y se ve avanzar un pez fosforecente a media altura es absolutamente inaudita. Mi mujer también se ha divertido y ha aplaudido, pero de pronto me doy cuenta (ese instante tiene algo de herida, de agujero ronco y húmedo) que su diversión y sus aplausos no han sido como los míos, y además casi siempre hay con nosotros algún amigo que también se ha divertido y ha aplaudido pero nunca como yo, y también me doy cuenta de que está diciendo con suma sensatez e inteligencia que el espectáculo es bonito y que los actores no son malos, pero que desde luego no hay gran originalidad en las ideas, sin contar que los colores de los trajes son mediocres y la puesta en escena bastante adocenada y cosas y cosas. Cuando mi mujer o mi amigo dicen eso --lo dicen amablemente, sin ninguna agresividad-- yo comprendo que soy idiota, pero lo malo es que uno se ha olvidado cada vez que lo maravilla algo que pasa, de modo que la caída repentina en la idiotez le llega como al corcho que se ha pasado años en el sótano acompañando al vino de la botella y de golpe plop y un tirón y no es mas que corcho. Me gustaría defender a los mimos checos o a los bailarines tailandeses, porque me han parecido admirables y he sido tan feliz con ellos que las palabras inteligentes y sensatas de mis amigos o de mi mujer me duelen como por debajo de las uñas, y eso que comprendo perfectamente cuánta razón tienen y cómo el espectáculo no ha de ser tan bueno como a mí me parecía (pero en realidad a mí no me parecía que fuese bueno ni malo ni nada, sencillamente estaba transportado por lo que ocurría como idiota que soy, y me bastaba para salirme y andar por ahí donde me gusta andar cada vez que puedo, y puedo tan poco). Y jamás se me ocurriría discutir con mi mujer o con mis amigos porque sé que tienen razón y que en realidad han hecho muy bien en no dejarse ganar por el entusiasmo, puesto que los placeres de la inteligencia y la sensibilidad deben nacer de un juicio ponderado y sobre todo de una actitud comparativa, basarse como dijo Epicteto en lo que ya se conoce para juzgar lo que se acaba de conocer, pues eso y no otra cosa es la cultura y la sofrosine. De ninguna manera pretendo discutir con ellos y a lo sumo me limito a alejarme unos metros para no escuchar el resto de las comparaciones y los juicios, mientras trato de retener todavía las últimas imágenes del pez fosforecente que flotaba en mitad del escenario, aunque ahora mi recuerdo se ve inevitablemente modificado por las críticas inteligentísimas que acabo de escuchar y no me queda más remedio que admitir la mediocridad de lo que he visto y que sólo me ha entusiasmado porque acepto cualquier cosa que tenga colores y formas un poco diferentes. Recaigo en la conciencia de que soy idiota, de que cualquier cosa basta para alegrarme de la cuadriculada vida, y entonces el recuerdo de lo que he amado y gozado esa noche se enturbia y se vuelve cómplice, la obra de otros idiotas que han estado pescando o bailando mal, con trajes y coreografías mediocres, y casi es un consuelo pero un consuelo siniestro el que seamos tantos los idiotas que esa noche se han dado cita en esa sala para bailar y pescar y aplaudir. Lo peor es que a los dos días abro el diario y leo la crítica del espectáculo, y la crítica coincide casi siempre y hasta con las mismas palabras con o que tan sensata e inteligentemente han visto y dicho mi mujer o mis amigos.

Ahora estoy seguro de que no ser idiota es una de las cosas más importantes para la vida de un hombre, hasta que poco a poco me vaya olvidando, porque lo peor es que al final me olvido, por ejemplo acabo de ver un pato que nadaba en uno de los lagos del Bois de Boulogne, y era de una hermosura tan maravillosa que no pude menos que ponerme en cuclillas junto al lago y quedarme no sé cuánto tiempo mirando su hermosura, la alegría petulante de sus ojos, esa doble línea delicada que corta su pecho en el agua del lago y que se va abriendo hasta perderse en la distancia. Mi entusiasmo no nace solamente del pato, es algo que el pato cuaja de golpe, porque a veces puede ser una hoja seca que se balancea en el borde de un banco, o una grúa anaranjada, enormísima y delicada contra el cielo azul de la tarde, o el olor de un vagón de tren cuando uno entra y se tiene un billete para un viaje de tantas horas y todo va a ir sucediendo prodigiosamente, el sándwich de jamón, los botones para encender o apagar la luz (una blanca y otra violeta), la ventilación regulable, todo eso me parece tan hermoso y casi tan imposible que tenerlo ahí a mi alcance me llena de una especie de sauce interior, de una verde lluvia de delicia que no debería terminar más. Pero muchos me han dicho que mi entusiasmo es una prueba de inmadurez (quieren decir que soy idiota, pero eligen las palabras) y que no es posible entusiasmarse así por una tela de araña que brilla al sol, puesto que si uno incurre en semejantes excesos por una tela de araña llena de rocío, ¿qué va a dejar para la noche en que den King Lear? A mí eso me sorprende un poco, porque en realidad el entusiasmo no es una cosa que se gaste cuando uno es realmente idiota, se gasta cuando uno es inteligente y tiene sentido de los valores y de la historicidad de las cosas, y por eso aunque yo corra de un lado a otro del Bois de Boulogne para ver mejor el pato, eso no me impedirá esa misma noche dar enormes saltos de entusiasmo si me gusta como canta Fischer Dieskau. Ahora que lo pienso la idiotez debe ser eso: poder entusiasmarse todo el tiempo por cualquier cosa que a uno le guste, sin que un dibujito en una pared tenga que verse menoscabado por el recuerdo de los frescos de Giotto en Padua. La idiotez debe ser una especie de presencia y recomienzo constante: ahora me gusta esta piedrita amarilla, ahora me gusta "L'année dernière à Marienbad", ahora me gustas tú, ratita, ahora me gusta esa increíble locomotora bufando en la Gare de Lyon, ahora me gusta ese cartel arrancado y sucio. Ahora me gusta, me gusta tanto, ahora soy yo, reincidentemente yo, el idiota perfecto en su idiotez que no sabe que es idiota y goza perdido en su goce, hasta que la primera frase inteligente lo devuelva a la conciencia de su idiotez y lo haga buscar presuroso un cigarrillo con manos torpes, mirando al suelo, comprendiendo y a veces aceptando porque también un idiota tiene que vivir, claro que hasta otro pato u otro cartel, y así siempre."

¿Por qué el "idiota" quiere dejar de serlo y el "inteligente" solo quiere volver a ser "idiota" de nuevo?. Para Cortázar ser "idiota" no es mas que ser capaz de maravillarse sin límite de todas las cosas... Ilusionarse tanto puede resultar peligroso... pero es lindo ver en las cosas simples la grandeza... Pero si nos fijamos una cosa, no excluye a la otra... solo que los extremos nunca son buenos.. (jajajaja)

PD: la foto deberia decir "No estacionarse en una única vereda"

The world is mine

Hoy ha sido un buen día, dentro de todo.... Hoy solo ideas inconexas, ok?

1.- El post pasado lo puse en la mañana, este es de "hoy" en la noche.
2.- Por qué el blog no tiene la hora de Chile?, es como la hora de Isla de Pascua... no sería malo estar allí ahora!
3.- Hoy me tome un cooler limón con la Sole.... 'tubo bastante weno!
4.- Nota mental: debo dejar de andar cuationandome todo!!!
5.- Nota mental 2: Por qué si soy feliz así?
6.- The world is mine es una canción demasiado top...
7.- Puchas cuando se acababa la Open no pude bailarla... taba demasiado cansada
8.- Mi papá acaba de aparecer con los pelos todos parados en mi pieza
9.- Jajajajajajajaja
10.- Jajajajajajajajaajajaja
11.- Jajajajajajajajajajajaajaja
12.- Ahora cree que lo discrimino por su style "punk"
13.- Jajajajajajajajaja
14.- ya ta weno de reirse tanto...
15.- Puchas Karen, por qué te enojaste conmigo??? se que la cague hoy día, pero esperaba un poco más de comprensión de tu parte... tu cachai que soy volaita... se me quedo el celu, bueno ya para que...
16.- Oigan escuchen la canción (the world is mine), es de David Guetta
17.- Si quieren ver el video (muy hot) de la canción vayan a blog de mi amigo y "lector oficial": rop.
18.- Antes de ayer me dio ataque de nostalgia... otro dia hablare de eso...
19.- Con rop tamos en cadena con la fucking canción
20.- Ya se me acabaron la ideas por hoy...


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21.- PD: escuchen la canción una y otra vez... veran como se les arrelga el día jajajajajaja...

viernes, 3 de noviembre de 2006

...esto es para tí...

Porque te recuerdo cada vez que quieres llegar a mi memoria
Porque las mejores cosas ocurren sin quererlo... y las peores también
Porque te necesito tanto
Porque recordarte me hace bien... y mal a la vez
Porque soy una maldita mujer
Porque estabamos tan unidas

Como quisiera tener tu fortaleza...
Y haber llorado cuando era necesario
No antes
No despues


No ahora...

Porque todo se confunde en la niebla
Porque basta con desearlo y ya estas aquí
Porque me gustaría que sanaras mi alma... y me abrazaras otra vez
Porque siempre aquí se puede sentir tu presencia como un aroma
Tu aroma

Por todo eso... este poema que encontré es para tí

Ropas con su olor...
Ropas con su olor
paños con su aroma.

Se alejó en su cuerpo,
me dejó en sus ropas.

lecho sin calor,
sábana de sombra.

Se ausentó en su cuerpo.
Se quedó en sus ropas.
(Miguel Hernandez)

Y, sí... estoy llorando, porque te extraño... no te preocupes, ya deje de culparme... es solo que se te extraña tanto aquí... me gustaria tanto saber si estas orgullosa de mi por levantarme despues de caer... Te quiero mucho Raquel Estela López Sepulveda... que raro se siente decir tu nombre después de tanto tiempo tratando inconcientemente de olvidarlo...

Que misteriosa es la poesía, cómo encontrarme con ese poema justo ahora?... a veces no se si hay algo más alla... a veces me gusta creerlo!... a veces estas cosas me dicen que si es cierto.

jueves, 2 de noviembre de 2006

Experimento Nº 1

Bueno, solo estoy probando que tal funciona esto de subir música al blog. No creo que lo haga muy seguido porque igual se demora en subir el mp3, pero me parecio interesante poder compartir mi música con uds.

La canción escogida es "Down with my baby" de Kevin Johansen... la verdad es que no se porque la escogí, tal vez porque era la que menos pesaba o porque la letra es bastante linda:

down with my baby
I’m gonna get down with my baby
And I´m gonna get down with her soon
She’s on her way and I just can’t wait
She’ll be back by this afternoon

I’ve been waitin’ for this moment, baby
Knowing all along that it was goin’ to happen
Even through the moments of doubt, baby
I knew you’d come through
You owed it to yourself, baby
You were with him for way too long
Trapped in your own fears for almost 8 years
And all you had to do was wake up and walk out
‘Cause I was here, waitin’ all along
And now you know
That you belong to yourself
Not to him. not to me
And you chose me
Thank you


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Me gustaría que me dijiesen que tal funciona esta cosita, ya?

miércoles, 1 de noviembre de 2006

Equilibrio = Felicidad


Hoy es un día de aquellos… Hay personas que definitivamente iluminan tu vida, una de ellas es la Sole y hoy día pa variar estábamos filosofando acerca de la vida (o nuestra vida específicamente)…

“...la verdad que pasaste de vivir la vida liviana a vivir esta vida compleja llena de preguntas y la verdad es que ninguna de las dos es buena porque el equilibrio es el punto...”

Realmente, hoy es un día de aquellos; pareciera que al nublarse el cielo, se despejan las ideas y puedo ver con más claridad muchas cosas y últimamente hay una palabra en mi mente: EQUILIBRIO.

¿Por qué es tan importante el equilibrio en nuestras vidas?... Aquellos biólogos que lean esto, piénsenlo un poco… cualquier manifestación de la vida esta regida por él. Como diría la Sole, la vida es una isoclina… jajajajaja. Y yo, la verdad estaba bastante lejana de este equilibrio… Creo que se lo dije al Dan: ya no quiero ser feliz en la vida, la felicidad es un instante eufórico que dura unos segundos… lo que quiero es estabilidad, paz interior, tranquilidad… dicho de otra forma quiero equilibrio. Si me hubieran preguntado que quiero de la vida hace meses o años atrás les habría dicho: ser feliz, pero la vida cambia… y cambia para mejor.

Para ser feliz hay que desear, tener sueños y esperanzas… y todo eso es muy bueno, estoy de acuerdo, sin embargo se han cuestionado que pasa una vez logrados nuestros objetivos?... vas a ser feliz, me dirán Uds. (…y vivieron felices para siempre), pero nosotros sabemos que la vida es dinámica y mutable. Me busco una nueva meta, podría ser una respuesta válida… pero para qué?... acaso no era conseguir aquello que deseabas la medida de tu felicidad? Si tu postura en la vida es buscar la felicidad, no necesitas nada más… pero finalmente te sientes vacío; porque la felicidad, lamentablemente es tan efímera como un orgasmo…

No es bueno ponerle límite a la felicidad, después que lo alcanzas ya no queda más felicidad que sentir y qué hacer en ese caso?. Buscas felicidad de nuevo, te pones otra meta y dirás: cuando logre esto seré feliz… piénsenlo bien, es la actitud de un drogadicto. Luchas por conseguir tu droga y una vez que la tienes la usas y después qué?. Te viene el síndrome de privación y vuelves a buscar tu droga otra vez… Realmente no es así como quiero vivir mi vida…

Las metas y los sueños son importantes para todos, forman parte del motorcito que nos hace levantarnos todos los días… pero hay que tener sueños grandes, casi imposibles, casi inalcanzables para no sentirse vacío otra vez. Hay que disfrutar y paladearse todos los días con esas pequeñas cosas, con esos triunfos diarios que nos llevan a cumplir nuestra meta… y estas pequeñas satisfacciones son la felicidad de la vida.

Saben como noto que he cambiado mi forma de pensar? Porque siento esa calma, esa paz interior… esa es mi ancla, mi firmeza… puede pasar por mi vida otro huracán como este, pero ya no me derribará tan fuerte; puedo ser enormemente feliz, puedo enamorarme otra vez, puedo sentir toda la angustia del mundo por mi práctica, puedo andar estresada, sentir pena o nostalgia, pero nada me sacará de mi centro, de mi equilibrio.

Antes pensaba que vivir la vida de esa manera era fome, como no querer sentir esa explosión de adrenalina que es la felicidad?. Ahora que lo miro desde la otra vereda me doy cuenta que si siento la adrenalina, que si puedo ser feliz… puedo experimentar todas las sensaciones del mundo con la misma intensidad, pero con ese trasfondo que me da esa paz, esa calma que me comienza a gobernar… y no tiene nada que ver con expresar menos emocionalidad, solo se que puedo llegar muy lejos, estar muy feliz o extremadamente triste, pero que tengo un buen puerto donde volver… a mi misma, yo y mi estabilidad.

Simplemente soy feliz de cuestionarme cada cosa que me rodea o que siento o que me pasa, soy más feliz ahora de lo que había sido hace años atrás, soy feliz con mi “vida compleja llena de preguntas” y la verdad es que lo disfruto, porque se que jamás llegare a mi límite de la felicidad… vivir luchando día a día, detenerme un momento a observar la vida, esa es mi felicidad, esa es mi tranquilidad y mi fortaleza.

martes, 31 de octubre de 2006

Open!!!


Hoy es la Open Blondie!!!!. Muchas expectativas, eh?. Mmmmm... no se, pero si hay algo que tengo claro, hace años que no voy a una fiesta. Me explico...

El carrete nunca falta, siempre hay excusas para celebrar. Porque te fue bien en una prueba, porque te fue mal, porque estas triste, porque estas feliz, porque estas soltera ;) o simplemente porque siiiii!!!.

Pero a una fiesta???????. Esto me hizo recordar mi época de esplendor, de muchas fiestas, de salir todo el tiempo, de sentirse toda glamorosa... jajajajajaja. A lo que voy es que uno, con el tiempo, va cambiando el style de carrete. Ahora basta con un buen copete, una buena compañia, tal vez algo rico para comer... y eso es suficiente para pasar un buen rato...

Me acorde de todas esas tardes enteras con la Karen, cuando ir totalmente producida era absolutamente necesario, probarse mil ropas, maquillarse y desmaquillarse una y otra vez, pintarse las uñas de cientos de colores diferentes; todo esto escuchando pánico de fondo... jajajaja... fucking adolescencia, fucking buenos tiempos.

Esto de ir a la Open, me recordó un poco el desenfreno de la adolescencia, de la necesidad de estar en el "ojo del huracán", de vivir la vida a concho, en fin... yo creo que esas sensaciones jamás debemos perderlas, con moderación obviamente, pero se me imagina que esa es la sal de la vida... no hay que dejarse atrapar por la rutina de convertirse en un puto "adulto".

Crecer tiene muchas ventajas, muchas libertades, mucha independencia y también muchas responsabilidades... otra vez el equilibrio es la clave. Por hoy... a disfrutar se ha dicho!!!!