martes, 31 de octubre de 2006

Open!!!


Hoy es la Open Blondie!!!!. Muchas expectativas, eh?. Mmmmm... no se, pero si hay algo que tengo claro, hace años que no voy a una fiesta. Me explico...

El carrete nunca falta, siempre hay excusas para celebrar. Porque te fue bien en una prueba, porque te fue mal, porque estas triste, porque estas feliz, porque estas soltera ;) o simplemente porque siiiii!!!.

Pero a una fiesta???????. Esto me hizo recordar mi época de esplendor, de muchas fiestas, de salir todo el tiempo, de sentirse toda glamorosa... jajajajajaja. A lo que voy es que uno, con el tiempo, va cambiando el style de carrete. Ahora basta con un buen copete, una buena compañia, tal vez algo rico para comer... y eso es suficiente para pasar un buen rato...

Me acorde de todas esas tardes enteras con la Karen, cuando ir totalmente producida era absolutamente necesario, probarse mil ropas, maquillarse y desmaquillarse una y otra vez, pintarse las uñas de cientos de colores diferentes; todo esto escuchando pánico de fondo... jajajaja... fucking adolescencia, fucking buenos tiempos.

Esto de ir a la Open, me recordó un poco el desenfreno de la adolescencia, de la necesidad de estar en el "ojo del huracán", de vivir la vida a concho, en fin... yo creo que esas sensaciones jamás debemos perderlas, con moderación obviamente, pero se me imagina que esa es la sal de la vida... no hay que dejarse atrapar por la rutina de convertirse en un puto "adulto".

Crecer tiene muchas ventajas, muchas libertades, mucha independencia y también muchas responsabilidades... otra vez el equilibrio es la clave. Por hoy... a disfrutar se ha dicho!!!!

lunes, 30 de octubre de 2006

Bienvenidos al Club de las Copas Rotas...


Debo admitirlo, dije que hoy no iba a postear, me desconecte y todo eso... pero no pude evitar vertir aqui un poco de mis pensa mientos....

Ultimamente mi vida ha estado funcionando como en fragmentos, como cuando uno se mira en un espejo roto y ve tantas caras como trozos han resistido el ataque... y alli es donde mejor me calza la metafora que hizo un amigo... a estas horas de la noche solo quedan puros "personajes" conectados... weones con mucho que decir, weones freak obsecionados con los juegos en linea, almas desesperadas buscando comprensión, insomnes sin remedio (como yo), etc... Y cuando comprendimos que alli tambien estabamos nosotros, metidos entre toda esa fauna, reconociendonos entre los pares... observamos el nacimiento del "Club de las Copas Rotas"...

La verdad, cada uno entendió el concepto a su manera, pero para mi significaba que todos (los que participamos de estas reuniones nocturnas a la distancia) somos de cristal... frágiles, sutiles e inspirados... Es en esas reuniones del Club donde buscamos ese algo que nos rearme o nos ilumine, algo que nos sorprenda o enseñe...

Sip, soy miembro del Club de las Copas Rotas... y definitivamente no me arrepiento, cada noche algo diferente me aguarda... una buena conversación, una alucinacion máxima... en fin...

Hoy me toco a mi cerrar las puertas de Club... espero verlos de nuevo por aca, siempre seran bienvenidos... y a los parroquianos de siempre, ya para que... ellos ya tienen la llave. Buenas noches!!!

PD: si hay algún olvido en la descripción, ruego me disculpes... tal vez podrias hacer las correcciones del caso...

domingo, 29 de octubre de 2006

Colapsando!!

Un post rapidito porque puta que tengo que hacer weas!!!

Me encontre con un blog muy weno, esta mantenido por un estudiante de periodismo (eso quiere decir que la wea esta bien escrita, no como esta mierda) del ultimo año y esta dedicado a todos aquellos que disfrutan del deporte, a los juguitos de pelota, y en fin a todos los que les interesa el tema... echenle una miradita aquí.

Eso por ahora, quizás mas rato... quién sabe, la musa toque a mi puerta.

sábado, 28 de octubre de 2006

La sabiduria del gato Cheshire


"¿Podría decirme, por favor, por qué camino debo seguir?
- Eso depende, en gran parte, del sitio donde quieras ir- repuso el gato.
- No me importa mucho donde sea...- declaró Alicia.
- Entonces no tiene importancia el camino que sigas...- contestó el gato.
- ...siempre que llegue a alguna parte- agregó la muchacha, como para completar la explicación.
- Puedes estar segura de eso, siempre que camines lo suficiente- declaró el minino.

Alica comprendió que esta razón no se podía discutir, así es que ensato otra pregunta:
- ¿Qué clase de gente vive por aquí?
- En esa dirección- dijo el gato, levantando su pata derecha -vive un sombrerero; y en esa otra dirección vive una liebre de marzo. Puedes visitar a cualquiera de los dos. Ambos estan locos.
- Pero yo no0 quiero mezclarme con gente loca- observó Alicia.
- Eso no lo puedes evitar- contestó el gato- Aquí están todos locos. Yo estoy loco... Tú estas loca...
- ¿Cómo sabes que yo estoy loca?
- Tienes que estarlo, porque de otra manera no habrías venido acá.

Alicia no creía que ésa era razón suficiente; sin embargo preguntó:
-¿Puedes garantizarlo?
- Para empezar... -dijo el gato-, ¿asegurarías que un perro no es loco?
- Supongo.
- Está bien- continuó el gato-. Pero tú ves que un perro gruñe cuando se enoja y mueve la cola cuando está contento. Ahora, yo gruño cuando estoy contento y agito la cola cuando estoy enojado. Por consiguiente quiere decir que estoy loco"

Con ese razonamiento... no hay quien resista...

jueves, 26 de octubre de 2006

De nuestro servicio de utilidad pública

Hace tiempo que no posteaba... es que ultimamente he estado priviligiando las buenas conversaciones con amigos, que con mi cabeza... ;)

El otro día la Sole vino a mi casa y entre webeo y webeo, se quiso tomar una "sopa para uno", así que "ya para que" poner la tetera (jajajaja... no tengo hervidor). La mejor opción... El microondas.

Asi que puso un tazón con agua en el micro y espero... 5 minutos despues de sacar el tazón, le estaba explotando el agua, peligorsamente cerca de su cuerpo...

Y me preguntó:
- qué onda? qué mierda pasó?
- no tengo la menor idea, pero siempre pasa- le dije yo asumiendo mi ignorancia tremenda.

Pero mi amiga es tenaz... y no se quedo con la duda... he aquí su respuesta:

"El agua explota porque el microondas la calienta a una temperatura superior a 100ºC.
Cuando el agua se calienta en una tetera, en una cocina, etc... el fondo del recipiente alcanza una temperatura superior a 100ºC desencadenando la formación de burbujas de vapor que suben a la superficie aumentando el intercambio de calor y permitiendo que el agua se mantenga a 100ºC.
En el microondas el agua se calienta pero no el recipiente. Así, no se forman burbujas.
De esta forma, el agua se calienta a una temperatura superior a los 100ºC, esperando a que algo desencadene la formación de burbujas.
Cuando agitamos o añadimos azúcar o café, se desencadena la formación de burbujas.
Eso ocurre con tal intensidad que resulta una explosión del agua a una temperatura elevadísima que puede provocar quemaduras graves."

Moraleja del asunto: NUNCA SE DEBE CALENTAR EN EL MICROONDAS RECIPIENTES SOLAMENTE CON AGUA. SE DEBE PONER ALGO MÁS DENTRO DEL RECIPIENTE, PARA DIFUNDIR LA ENERGÍA, COMO UNA CUCHARA DE PALO, O ALGO QUE NO SEA METÁLICO.

He alli la madre del cordero po... aaahhh por eso pasaba esa wea siempre... Bueno ahora ya lo sabemos, asi que a tener más cuidado pa la otra...

miércoles, 25 de octubre de 2006

Una linda cancion

No, esto no se va a transformar en un nuevo VIDEOBLOG como el de rop... solo que quisiera compartir esta cancion con uds. Se llama bluebeard y es de un grupo no muy conocido la verdad: Cocteau Twins. "Es una banda de rock, originaria de Grangemouth, Escocia, que estuvo en activo durante las dos últimas décadas del siglo XX (1982-1996). Derivada de la música punk y New Wave, se inscriben dentro de la llamada Dark Wave. Su sonido único (causado en parte por las innovadoras texturas del guitarrista Robin Guthrie y la voz y la técnica única sin apenas precedentes de Elizabeth Fraser) hizo que fueran una de las bandas más originales de su época."

Esa definición esta tomada de Wikipedia, pero el estilo en que se enmarca la banda muchas veces es llamado "dream pop" y claro, ellos son los únicos exponentes... eso es lo que hace a esta banda tan única y especial!!!!. Les dejo con el video:



Bueno la letra es la siguiente y refleja eso de confiar y no confiar...

Aliveness
Exploration
Aliveness
Energy

Are you the right man for me?
Are you safe? are you my friend?
Are you the right man for me?
Are you safe? are you my friend?

Aliveness
Exploration
Fulfillment
Creativity

Background:It may be diverting
For some part of him

Are you the right man for me?
Are you safe? are you my friend?
Or are you toxic for me?
Will you betray my confidence? (x2)

Naming things is empowering
I balance, walk, and coordinate myself, alive
Aliveness energy

Healthy dependence
And healthy independence
And healthy assurances
This loves a nameless dream
And healthy boundaries
And how long would you miss me

Background:Are you the right man for me?
Are you safe? are you my friend?
Or are you toxic for me?
Will you mistreat me
Or betray all my confidence? (x3)

Muchas dudas por responder aún.... pero es un esbozo de lo que una relación sana debe ser...

lunes, 23 de octubre de 2006

Quiero matar a mi bestia negra


Todos tenemos una bestia coexistiendo con nosotros… representa todo eso que nos avergüenza hasta a nosotros mismos. Es una bestia negra por que nos asecha en la oscuridad, en esa oscuridad donde la hemos puesto. Nos asecha desde ese rincón horrible donde dejamos todas aquellas cosas que no nos gustan, donde están todas nuestras perversiones, nuestros odios, en fin… Cualquier cosa de nosotros mismos que es tan horrible que las escondemos de los demás y de nosotros también.

La bestia negra descansa placidamente en ese lugar cerrado de nuestra mente… solo nosotros tenemos acceso a ella, y de hecho no la visitamos mucho, porque no queremos encontrarnos con lo malo que tenemos… en ese lugar la escondemos de los demás, pero es una bestia tenaz… siempre anda por allí rondando buscando algún escondrijo por donde escabullirse… y cuando finalmente sale, solo en ese momento, los demás pueden verla.

El problema es que andan personas por la vida con su bestia libre dejando la mierda en la vida de los demás, sin considerar la propia… no voy a juzgar a ese tipo de personas, mal que mal es una bestia; incontrolable, astuta… es difícil mantenerla a raya.

Otras, como yo, tenemos la bestia cagándonos solo la vida propia… en contadas ocasiones, dañamos a los demás cuando la bestia se apodera de nosotros… y eso ocurre solo a veces y a los más cercanos a nuestro mundillo personal, por lo que muchas veces podemos apelar a la comprensión implícita dentro de la amistad. Eso sería lo único bueno de una “bestia personal”… la otra bestia es más maldita, porque anda cagando gente a diestra y siniestra, aunque también es posible retenerla en un rincón escondido, como ya dije, la bestia siempre se las ingenia para escaparse. Todo depende en que ámbito de nuestra vida se mueva la bestia…

Y mi bestia negra en este momento anda cagándome harto la vida… quiero matarla!!!, sacarla de mi vida, así como saque a esa otra yo que era una mierda de Lechu. Quiero decir con esto que, es posible deshacerse de ella… solo falta convicción y hartos puntos de “willpower” (fuerza de voluntad); y de eso últimamente tengo bastante…

Tal vez después de esto estén pensando y tratando de identificar cual es su propia bestia… para matarla espero…. Yo por mi parte la tengo identificada… pero claramente no vale la pena comentarla aquí… solo espero poder deshacerme de ella algún día…

PD: la imagen del blog de http://www.americanmcgee.com/wordpress/ y no quiero tener problemas con el derecho de autor y esas weas asi que esta citada la fuente, ok? si alguien tiene problemas con la imagen comuniquense conmigo y la retiro inmediatamente :)

sábado, 21 de octubre de 2006

María José alias "Kerouac"

No he tenido mucho tiempo para pensar en las weas que me pasan (aunque ultimamente se ha transformado en mi pasatiempo favorito) porque tuve que terminar el fucking informe de práctica. Claramente y apelando a la Religión del Sobreviviente... hice lo que tenia que hacer y en el último minuto... jajajajajaja.

Por otra parte, yo creo que el alcohol todavía fluye por mi cuerpo... me gustaria pedirles perdon a todos los que jugosie ayer... estaba demasiado ebria... apenas si podia achuntarle a las teclas del teclado... que deplorable estado del ser jajajajajajaja... pero me diverti mucho!!!

Pero la wea más alucinogena fue ponerme a escribirle weas a la Sole en el rollo de confort... si, tienen todo el derecho a pensarlo: "esta mina esta caga'" jajajajajaja, bueno así es el alcohol... ya para que cuestionarselo... ahora hay que decifrar que mierda dice el mensaje por que lo unico que se entiende es "sole" y "ya para que". Algún grafologo voluntario por alli?

Me di cuenta que escribir para mi es demasiado importante... sobria o ebria al final siempre termino escribiendo alguna tontería por allí. Me recorde de Jack Kerouac, el famoso escritor norteamericano, fundador de la generación Beat. Este tipo viajo por todo EEUU, escribiendo sus vivencias de una manera muy espontanea e inconexa en un rollo de papel... jajajajajaja... es como yo escribiendo un rollo de confort o en este blog. El rollo original se conserva como pieza de museo y, para los interesados, el libro se llama "On the road". Tendre que buscarle algún titulo a mi papel higienico, que por cierto esta guardado como pieza de museo en el espejo de la Sole... ay que wea, no?

Bueno, aparte de contarles todas esas irrelevancias de mi día viernes les quiero mostrar una página para los amantes de la poesía... se llama A Media Voz y recopila a muchos poemas ordenados por autores... es genial. Gracias a Runito por presentarme la página, realmente tienes una claridad para decir o hacer cosas precisas en el momento más indicado.

De esa página les dejo un poema de Lord Byron que me llego casi como una iluminación "divina"... Excepto por lo de "seguir amando".

NO VOLVEREMOS A VAGAR
Así es, no volveremos a vagar
Tan tarde en la noche,
Aunque el corazón siga amando
Y la luna conserve el mismo brillo.

Pues así como la espada gasta su vaina,
Y el alma consume el pecho,
Asimismo el corazón debe detenerse a respirar,
E incluso el amor debe descansar.

Aunque la noche fue hecha para amar,
Y los días vuelven demasiado pronto,
Aún así no volveremos a vagar
A la luz de la luna.

miércoles, 18 de octubre de 2006

Decepción...


Por segunda vez en mi vida… no hay mucho que hacer esta vez… No se muy bien como empezar este post… No es dolor lo que siento, no es pena… simplemente decepción…

Alguien puede culparnos por volver a creer? Por volver a creer en esas personas que ya una vez nos dieron la espalda?

Se que este es un blog “personal”; relato aquí mis sentimientos y las cosas que me pasan, pero siempre trato de generalizar porque creo que nos enriquecemos al compartir nuestras experiencias y para que sean válidas para todos, evito hacer tantos comentarios acerca de mi persona…

Pero esta vez es algo extraño… no quiero ser tan “personalista” porque la decepción que siento de las personas que me rodean es taaan graaande que me da paja escribir respecto a esto... Y si no me dan ganas de hablar de ello de manera "personal", se me hace imposible tratar de referirme a la decepción de manera general...

Solo puedo plantearme las siguientes preguntas:
  • ¿quienes son realmente las personas que me rodean?
  • ¿vale la pena confiar en aquellos que ya te decepcionaron una vez y sin ninguna razón aparente?
  • ¿por qué a estas altura de la vida todavía hay personas que se dejan llevar por los estereotipos?
  • Y a pesar de esto... por último... ¿dónde quedó la hermandad de genero?

De una cosa estoy segura (tal vez dos):
  • Definitivamente lo único que voy a extrañar de la U van a ser sus pastos... creo que no va a ser nada traumatico salir de la U, al contrario de lo que dicen los "especialistas".
  • Solo tres personas rescato de este camino... a una de ellas la perdí; las otras dos espero que esten conmigo siempre y sean compañeros de los nuevos caminos que se abren a nuestros pies...

martes, 17 de octubre de 2006

Por qué tener un blog?

Hace un par de días estaba hablando con el Nano y le comente acerca de mi blog. Despues de que lo visitó hablamos brevemente acerca de la necesidad de exponerse públicamente; de porque es más fácil decir cosas sin tener que mirarse las caras... Esa conversación me hizo reflexionar sobre las razones por las cuales las personas mantienen un blog.

Primero tenemos el factor moda. Tener un blog o fotolog es lo que se lleva; todo el mundo tiene uno, aunque sea pa' puro webiar, simplemente hay que tener un lugar en la web...

En ese sentido me he topado con muchos blogs abandonados, sin duda los que inician un blog por esta causa son los primeros en abandonarlos...

Otro factor, y en mi caso personal, es que escribir no es más que otra forma de aclarar mis pensamientos, sensaciones, etc. Hasta ahora he usado este espacio como un diario de vida, que podria perfectamente haber sido a la antigua, con lápiz y papel. El solo hecho de pensar en cómo escribir lo que está en mi cabeza, me hace sentir bien, me ordena y aclara la mente, me sirve para analizar lo que me pasa (y estos han sido tiempos difíciles... muchas cosas en que pensar... necesitaba escribir mucho para ordenarme internamente).

Pero como dije eso lo podría haber hecho con un lápiz y un papel, así que por lo menos, y en mi caso personal, queda descartada como una razón válida. Sin embargo debo admitir que me ha servido bastante para eso del "aclaramiento interno".

La verdadera pregunta de fondo es: ¿Por qué exponer nuestra vida "personal", lo que pensamos, lo que sentimos, tan públicamente como en un blog o fotolog?. Sin duda el blog como herramienta comunicacional da para mucho... He visto blogs dedicados solo a cuentos, solo a poemas, a música, a la educación, al arte, a la fotografía, hasta la evolución. Otros se construyen con fines económicos como publicidad, venta de productos, etc. y en ese sentido es más comprensible como un medio más para entregar información...

Pero volvamos a la pregunta anterior, ¿por qué esa necesidad de mostrarse y desnudarse ante los demás?... Yo soy bastante nueva en esto del blog; y cuando lo inicie no lo medite mucho... simplemente lo hice; pero creo que es el momento de analizar porque hay tanto blog "personal" dando vueltas por alli...

A mi jucio; una de las causas que subyacen a tanto contenido íntimo se debe a que protegidos por un pseudo-anonimato, las personas podemos mostrarnos tal cual somos, podemos admitir tranquilamente que estamos mal, que estamos bien, que estamos enojados y odiamos a rabiar, en fin, sin el temor a que nos enjuicen por ello... Principalmente me he topado con blogs personales cuyo tema principal es "puta que estoy mal"... estar solo, triste, deprimido, etc. es "mal visto" socialmente... Así el blog se transforma en una via de escape de toda la mierda que tods andamos trayendo dentro.

Y digo via de esacpe de la manera más metafórica posible porque (para mi) blogear es un ejercicio que me enfrenta con lo que siento por lo que no estoy escpando, sino encarando...

Lo del pseudo-anonimato es claro, cierto?. Por ejemplo mi blog está lleno de comentarios de personas conocidas; son Uds, mis pocos amigos y compañeros de la U, quienes me leen... Demás que alguien habrá entrado por curiosidad a este lugar pero son los menos... Es cierto ya no los veo tan seguido como antes, pero por qué no expresar verbalmente en vivo y en directo lo que nos pasa?. He tenido ya antes malas experiencias por decir cosas protegida por este pseudo-anonimato... Las cosas que me pasan las he compartido con algunos de Uds, con quienes tengo más confianza... pero por qué exponerlo tan abiertamente... a vista y paciencia de todos?

En primer lugar por lo que había dicho más arriba, es decir, las personas pueden decir "esto es lo que me pasa" sin miedo de ser recriminados o constantemente acosados por sentirse de cierta forma (¿qué te pasa?, ¿te sientes bien?, ¿por qué tienes esa cara?).

Por otra parte permite compartir las experiencias vitales con personas a las que generalmente las personas no se mostrarian tan abiertamente... para que decir de las posibilidades de "comunicarse" con personas que jamás viste o veras en tu vida. Otro punto interesante es que en el blog uno "filtra" (como dice una amiga) parte de lo que se siente; uno decide cuanto mostrar. Personalmente son pocas las personas con las que comparto en un nivel más profundo, en el blog solo hay fragmentos escogidos de la vida... Aunque claro, he visto algunos muy descarnados...

En fin, son muchos los aspectos dignos de analisis y en este caso son los últimos los que más me tocan; pero al reflexionar todo esto me doy cuenta de que la principal razón para tener un blog personal es alzar la voz... decir estoy aquí, me paso esto hoy y senti esto otro ayer... es la necesidad de comunicarse sin miedo a hacer el ridículo contando cosas que quizás no le interesan a nadie... es como creo que le dije al Nano... alzar la voz en un mar de voces que estan de fondo.

Las razones por las cuales la gente necesita llamar la atención sobre si mismos son variados, pero creo que la principal es esa dualidad de sentirse solos cuando estamos rodeados de muchas personas, tener miedo de todos los otros... el blog es el medio para que los demás te concozcan en tus esferas más intimas, aunque los veas todos los días, jamas logras contactarte con los otros... pero ese es un tema para un próximo post.

Finalmente, y a titulo personal, mantengo este blog porque creo firmemente en que tengo cosas interesantes que compartir con las personas; creo que de toda la mierda que me ha pasado en mi vida y de todo este proceso, las personas pueden sacar experiencias y opiniones (nunca concluciones) valiosas...

Quien sabe si alguna vez me aburro de pensar tanto en mí y alguna vez este blog deja de ser "personal" para empezar a ser un blog de biología, de actualidad o cualquier otra cosa...

PD: Hoy he visto lo más freak en cuanto a libertad de expresión... refrigerador log.... que notable!!! jajajajajajajaja... eso solo puede encontrarse en tu casa rop... jajajajajajajajajaja ay wena.... jajajajaja

Sus comentarios acerca del blog, de este blog o cualquier otra wea siempre serán bienvenidos....

Oh! parece que me fui en la vola' escribiendo...

lunes, 16 de octubre de 2006

Si te gustan los comics


Otra cosilla más que encontre en internet... me gustan los comics (por si no lo sabian) y me gusta mucho leer. Uno de los autores que me acompaño durante mucho tiempo fue H.P.Lovercraft. Para quienes no tienen el placer de concocerlo les dejo un link donde aparece su biografia: http://www.booksfactory.com/writers/lovecraft_es.htm

Bueno, y vagando por internet me encontre con esta pagina: el joven lovecraft. Altamente recomendable para los fanaticos de Lovecraft... No se, yo me entretube mucho asi que desde ahora quedará en mi lista de links premanentes, visitenla... esta muy wena!!!

domingo, 15 de octubre de 2006

Lo encontre en internet

Les dejo esto que encontre en internet, me parecio apropiado su contenido por todos los comentarios que he recibido acerca de los post previos del blog... Despues si desean pueden dejar sus comentarios si así lo desean... un beso para todos y suerte en la "vida"

"SALIR DE LA U: UN PASO AL ABISMO
Es frecuente atender a estudiantes universitarios exitosos, que al entrar al mundo del trabajo se ven afectados inesperadamente por intensas angustias, sentimientos de vacío y "sin sentido", que no entienden y no calzan con su impecable "curriculum vitae".

Eso inseguriza su vida social y laboral, llegando en ocasiones a paralizarla. El cuadro puede complicarse con síntomas depresivos, ataques de pánico, fobias, somatizaciones intensas, etc.

En otros casos, se postergan eternamente en la memoria o el examen de grado, porque titularse simboliza inconscientemente un paso a la adustez, ser capaz de comprometerse en lo laboral y en lo personal, ocupa el lugar de los padres y deja atrás la adolescencia. Entrar al "mundo de los grandes" es vivido inconscientemente como dar un aterrador paso al vacío, a un abismo de desprotección. Hasta ahora, estas personas habían estado sin saberlo, " contenidas emocionalmente por el colegio y la universidad" que les entregaban un entorno familiar y predecible, una prolongación simbólica de la protección de los padres cuando pequeños. Al dejar la universidad pierden esta relación de protección de golpe.

Cuando los síntomas interfieren en el desarrollo personal básico consultar con un especialista. Ayuda también compartir la experiencia con otras personas que hayan vivido algo similar. Es importante poder aceptar y respetar tiempos emocionales propios: si bien puede ser deseable trabajar e independizarse, esperar adaptarse con rapidez resulta contraproducente.

El cuadro se complica cuando la persona tiene rasgos narcisistas, alta autoexigencia o perfeccionismo, y su autoestima está basada en lo laboral- profesional. Entonces puede vivir la experiencia como una "mancha en su curriculum" y serle muy difícil aceptar que necesita ayuda. La variedad de relaciones e intereses son los factores protectores para que la separación de la universidad no sea como dar un paso al abismo."

viernes, 13 de octubre de 2006

Un cambio de piel


Puta! estos son momentos de definiciones importantes en mi vida... ya habia hablado de esa sensación tan terrible de sentirse extraño en su propia tierra... Eso que sentí en la Universidad, ahora se está traspasando a casi todas las esferas de mi vida. Me explico...

El otro día me enteré que hace una semana aproximadamente, el Pato Cuevas (conductor de la radio Rock & Pop), un tipo realmente genial con el microfono, dejo su programa y la radio para siempre... Aqui es donde tal vez debería comentarles mi relación tan estrecha con la 94.1.

Yo escucho la R&P desde el mismo día en que nacio (1-Dic-92)... son tantos años que ya casi no lo recuerdo ( el dato lo encontre en wikipedia)... pero sin duda la Rocka fue una gran compañera durante toda mi adolescencia y gran parte de mi juventud... uff! cuantas vivencias tuvieron como banda sonora la música que salía por ese dial.

La R&P era casi "a way of life" y se que para muchos de los que esuchabamos la radio día y noche era así, aunque suene cliché y medio cursi... Nos podiamos reconocer por un vocabulario distintivo, un style diferente, en fin...

Pero como todo en esta vida cambia y se transforma, deje de ser adolescente, entre a la U y todo lo que eso implica... de a poco me fui transformando en la persona que soy ahora, con otros intereses y otro style, por lo que ya antes habia sentido ese "alejamiento gradual" del que había hablado... En otras palabras deje de formar parte del publico objetivo, deje de ser adolescente, deje de escuchar música para adolescentes, es decir, en palabras del propio Cuevas... deje de ser target.

Una de las pocas cosas que me ligaban a la R&P hasta hace poco tiempo era este personaje... su style de conducción, los temas de su programa, etc se acomodaban muy bien a mi forma de ver la vida en este momento... la verdad es que era un placer oirlo y saber que había alguien que representara publicamente y bastante bien el sentir y parecer de tantos de nosotros... ser capaz de reirnos de nosotros mismos, de la realidad que nos rodea, hacer una critica aguda y punzante de todo esto...

Y ahora resulta que me entero por otros blogs y por el propio blog de Pato Cuevas que se acabo todo... Que horror no haber escuchado su ultimo programa en la Rocka... habría llorado a moco tendido... quizás hasta habria llamado a la radio para despedirme de él (cosa que nunca hice porque me da como vergüenza)... me lo perdí y ya no hay "na' que hacerle". Me gustaria haberle dicho lo que significaba para mi la radio, lo que significaba su programa y el mismo; me habria gustado agradecerle tantos años de compañia.

No me enteré de nada porque mi cabeza anda por otro lado, mirándose y analizándose por dentro; pero esta noticia me dejo bastante noqueada, quizás fue bueno no haber escuchado el final... me habria puesto muy triste.

Pero el punto obviamente no es ese, si no como ya las señales del cambio que se aproximan me bombardean por todos lados... me siento como una extraña en la U, las cosas que antes me resultaban familiares (como oir a Cuevas en la R&P) ahora ya no existen o ya no me provocan la sensación de seguridad de antes. Me siento extraña, incomoda hasta en mi pieza, necesito cambiar... cambiar de vida, cambiar de style... no se... es como no caber en el cuerpo, como que tu ser no cabe en esta envoltura y necesitas dejar todo atras...

Ya no tengo miedo, estoy superando el mayor miedo de mi vida, siento que lo unico que me falta es aventurarme hacia las cosas nuevas que estan por alli en el mundo... escondidas, esperandome, asechandome, repartidas por lugares que yo no imagino. Creo que cuando sane de la herida completamente voy a dar el paso... hacia donde? no lo se y no me importa... que dificil esto de darse cuenta de que uno esta creciendo...

A veces me da algo de miedo tener tantas expectativas para mi futuro... en una de esas se me rompe la burbuja antes de tiempo; pero siempre he creido en que no existen caminos... se hacen al andar como dice Serrat (mas precisamente Machado), eso me da animo y fuerzas al pensar que todo lo que desde ahora viva depende de mi y solamente de mi.

Ya veremos lo que saldrá de esta pupa...

jueves, 12 de octubre de 2006

Plop!... exijo una explicación

Ultimamente he estado tan metida en mi propia cabeza, que me he desconectado del mundo exterior... y han pasado cosas de mediana relevancia y yo aquí sin tener idea. Bueno es parte del proceso... pero como cada día me siento mejor, ya me estoy conectando con la realidad que nos rodea a todos... y me gustaría comentarles un poco lo que me provocan las ultimas noticias de las que me he enterado...

Google compró Youtube!!!
El otro día Rodrigo me comentaba esta "mega" noticia... Uds se diran ¿y qué mierda me interesa a mi esa noticia?. Bueno, resulta que durante muchos años hemos visto crecer a Google desde ser un simple buscador hasta convertirse en el gigante de internet que ahora es... Me impresiona como ha ido diversificando los servicios que prestan a las personas como nosotros: Gmail, la genial barra Google, Picasa, Google académico, Google earth, Google talk, calendarios, alertas, traducciones, en fin...

En general me cargan los monopolios de cualquier tipo: económicos, psicológicos, conductuales... ay no se... me molesta que no existan suficientes opciones como diversidades hay... se les ocurre algún ejemplo? Hay millones.

El problema con los monopolios es que a parte de restringir tus opciones, por lo general los servicios que prestan no son muy buenos. Como no hay otras opciones, uno tiene que conformarse con lo que hay...

Bueno Google partio muy lento como un buscador, pero era el mejor buscador que se podia esperar (¿alguien recuerda lycos o altavista?). Lo que me sorprende de este crecimiento tan acelerado, y de este monopolio que se cierne sobre nosotros... es que se debe realmente a la calidad en los servicios que presta Google. Puta yo amo Google! jamas he tenido ningun problema con cualquiera de sus divisas... es genial!...

Por esta razón me preocupa que Google crezca tanto... tengo miedo de que se ponga penca en cualquier momento y que ya no tenga ese espirirtu democratico que tiene en todas sus facetas... Hay que estar vigilante, pero hasta hora no veo nada que me desagrade... Bien por Google! y bien por Youtube ya que lo compraron en 1300 millones de dolares, cifra nada despreciable...

Pato Cuevas ya no esta en la Rock & Pop
Otra noticia que me ha dejado pasmada... pero esta la comentaré otro día... aún no logro salir de mi asombro.... uff!

miércoles, 11 de octubre de 2006

La Religion del Sobreviviente

Antenoche me encontre con un amigo por msn (o wlm para ser más precisa) y volvimos a hablar de la vida y todas esas cosas que uno suele hablar... de esa conversacion rescato esta frase que puede resultar de lo mas acertada si uno es un superviviente de las fucking vueltas de la vida...

"si al final unimos la filosofía del "dejarse llevar" con la de "asi es la vida, no?'', obtenemos el primer principio de la religión del sobreviviente, que dice "haz lo que tengas que hacer y siempre en el plazo final"."

... Sabias palabras en un momento de lucidez maximo! Tal vez deberiamos hacer mas conjeturas acerca de lo que un superviviente hace para sobrevivir....

martes, 10 de octubre de 2006

Encuentros y desencuentros (del 3º tipo)


Todas las personas y cosas en esta vida son una maldita y enorme dualidad. De la misma manera en que existe el ying y el yang, el blanco y el negro, el bien y el mal; todo, pero TODO puede ser reducido, como mínimo, a dos caras de una misma moneda...

Siempre me ha gustado darles a las situaciones más de una vuelta y verlas desde todos los puntos de vista posibles; pero hay momentos de la vida en que no se tiene la claridad suficiente para ver todos los hilos que mueven las cosas... y en esos casos, siempre esta la opción reduccionista con la que todas las opciones y caminos son siempre dos.

Todo este último tiempo he estado inmersa en esa dualidad de encuentros y desencuentros... pero más que encuentros son re-encuentros.

Encuentros
En todo este proceso me he encontrado con personas demasiado valiosas, que desde antes estaban alli, solo que no las habia visto (no quería o no podía?), solo que no me había detenido a mirar sus "corazones". He ganado la posibilidad de disfrutar con ellos mi vida, de compartir nuestras vidas...

Re-encuentros
Justo en unos de los momentos más dificiles de mi vida, aparecieron todas esas personas que más que amigos son compañeros de camino...

Voy a aclarar este concepto desde mi punto de vista muy personal... las relaciones interpersonales se forjan en la medida en que lo que vivas con esas personas sea suficientemente intenso como para marcarlos; si a este ingrediente le añades el tiempo obtienes un compañero en la vida.

Pues bien, yo no creo en el destino, pero realmente no se que onda... solo se que justo ahora, en este momento, se produjo algo que hizo que todas esas personas, alejadas entre si por las vueltas de la vida, se reunieran. Y nos dimos cuenta de que no importa cuanto tiempo pase, cuantas polemicas existan de por medio, cuanta agua ya paso bajo el puente... seguimos siendo los mismos, seguimos siendo un núcleo de vivencias tan fuertes que sabemos que estamos alli para el otro... no se si me explico?... nos damos cuenta que tenemos companeros en la vida.

Pero quizás, lo más importante es que me re-encontre conmigo... luego de mucho tiempo en que estuve perdida, metida en la oscuridad, en que ME habia perdido a MI MISMA, en que creo que toque fondo... me di cuenta que por alli, en un rincón, estaba yo; estaban todas mis fortalezas escondidas por alguna razón, estaba mi esencia, mi naturaleza de mujer fuerte que sale adelante de toda la mierda. Estaba anulandome, anulando mis sentimientos, olvidandome de mi... y por fin me encontre, y soy capaz ahora de mirarme y re-encontrarme con lo mejor de mi... y eso es bueno, muy bueno...

Desencuentros
mmmmm... desencuentros. Desencuentros con personas... no vale mucho la pena comentarlos, cierto?... El principal desencuentro ocurrio conmigo misma... me di cuenta de todas aquellas cosas que ya no quiero en mi vida, de todo lo que no quiero ser, de todo lo que ya no quiero sentir, de toda la mierda... en pocas, pero soeces palabras.

Todos tenemos dos caras... todos tenemos dos personas viviendo en nuestra mente: una es buena y la otra es mala, una piensa y la otra siente.. en fin... lo ideal es tener un equilibrio entre ellas... pero cuando una parte de tu personalidad es toxica para ti y te daña... no hay equilibrio que valga.. y con esa "yo", ya no quiero volver a encontrarme, quiero perderla de vista y que siga su camino por si sola, metiendose mas mierda en la cabeza. Cuando me re-encontre y vi lo mejor que habia en mi... la perdí.

Uff que desahogo siento ahora... puedo respirar (aunque sea metafórico, porque el pucho me tiene cagá)....

A los ojos de una ñina todo esto se puede reducir en una frase: estaba ciega y ahora puedo ver... ¡Gracias Cata! :)

PD: ¿por qué estos encuentros y desencuentros son del tercer tipo?... por que hay que enfrentarlos a la cara... (face to face) para ver y darse cuenta...

sábado, 7 de octubre de 2006

El fin del camino

Salir de la U... que sensacion mas extraña....

Todas las personas dicen que en la Universidad se viven los mejores años... Creo que tienen razón:
1.- eres joven
2.- eres libre, con una independencia jamás lograda antes (y que de hecho nunca volveras a tener)
3.- conoces gentes
4.- carreteas como nunca
5.- bebes hasta perder la conciencia
6.- tienes tus mejores logros academicos (porque REALMENTE son fruto de tu esfuerzo)
7.- te enamoras
8.- enamoras a otros
9.- sufres
10.- haces sufrir
11.- te angustias con las pruebas
12.- fumas hasta que tus pulmones se tapan de alquitran
13.- bebes mas cafe del que tomaras en toda tu vida
14.- pasas hambre
15.- luego comes como cerdo
16.- en fin...

Ahora bien, si estudiaste en el PEDA tendras el placer de tirarte en el pasto a divagar, a hacer nada, a carretear, a estudiar, a compartir amistades y amores, penas y alegrias; tal vez simplemente a dormir, a dormir el cansancio, la caña o el aburrimiento.

Ahora que estoy en practica y voy tarde mal y nunca a la U, me doy cuenta que eso es lo que mas extraño... tirase en el pasto... oooooh! que placer me producia eso, recostarse y mirar las copas de los arboles, filosofar de la vida, arreglando todos los problemas del mundo protegidos por la sombra de un buen arbol. Siempre me agrado ir a la U, pero hoy viernes que parti con mi existencia a la "sagrada" reunion de practica, tuve sentimientos encontrados.

Primero: Ninguna cara conocida
Estar en el ultimo año hace que no caches ya a casi nadie, quizas hasta 3º año conocia a los mechones pero ahora... nada. No ver ningun rostro concido en un lugar tan familiar que se llega a convertir en tu segundo hogar es extraño. Es como cuando te cambias de casa y luego pasas "pa cachar que onda" y ves a otras personas viviendo alli. Me alegró pensar que todas esas personas estan viviendo lo mismo que yo, que van a ser felices en ese lugar, viviendo lo que quizas seran sus mejores años... Pero esa sensacion de sentirse ajena fue lo más freak; era como estar de vista, era sentir que ya no había nada para mi en este lugar, que ya me habian entregado todo lo que se podia y ya no más....

Segundo: Recorriendo el PEDA
Pues bien, me puse a caminar... total no conocia a nadie (o a nadie interesante con quien compartir), además en el Depto de Biología ya no se puede fumar... así que camine... camine por todos los rincones de la U, caminé por lugares que no visitaba hacia tiempo; por lo visto la construcción va bastante avanzada... sentí un poco de pena por los espacios de relax (disese pasto) que se va a perder, pero cambia todo cambia dice la canción.

Y al ir caminando me llegaron los recuerdos, los putos recuerdos de todos aquellos lugares en que estuve con él, que viví con él, los lugares donde lo besé, donde lo abracé, donde le dije que lo amaba... en fin. Y estube en la cancha mucho rato pensando en eso.

Bajo el prisma de las traiciones, todo me parecio falso, cínico y podrido... y sentí un rechazo hacia este lugar, sentí asco y rabia... Pero no puedo! no puedo odiar un lugar tan hermoso que me acogio por tanto tiempo, no puedo odiar sus arboles, sus rincones y principalmente sus verdes pastos; no puedo odiar su ambiente, ni a las personas que los crean... no puedo odiar aunque quisiera.

Luego y echadita en el pasto como debe ser, medité que todas estas son señales (si, S-E-Ñ-A-L-E-S) que dicen que este es el fin de la etapa... es como si este alejamiento gradual me preparara para lo que viene... este lugar se encarga de hacerme sentir ajena para prepararme para aquel día en que ya no este más aquí...

Voy a sentir nostalgia, lo se; tal vez venga de visita de vez en cuando a ver a los amigos que todavía se quedan en este lugar para disfrutarlo; tal vez me junte con la Sole solo para ir a dar jugo allá... me llevo gente, lugares, imagenes, sensaciones y recuerdos en la mochila, pero el alejamiento es inexorable, nuevos y mejores rumbos me esperan...

Todo esto es señal de que se acerca el fin del camino...

jueves, 5 de octubre de 2006

Estudiar?


De vuelta al estudio... que dificil se hace estudiar cuando ya ha pasado un tiempo. Tengo que aprenderme de memoria las regiones de italia, los fucking numeros del uno al no se cuanto en fin.. es dificil si quiera tener que pensar en eso, se pierde la practica.

Pero hay que mantener activa la mente... nuestra capacidad de aprender tiene un limite, por lo menos eso es lo que he escuchado. Aun así no me gusta pensar eso, en primer lugar porque si me hecho el fucking facultativo de Italiano toy perdida y también porque este ultimo tiempo, en estas dos semanas de mierda, he aprendido muchas cosas de la vida (no "de la vida") y quiero internalizarlas, aprehenderlas, capturarlas para mi y no olvidarlas nunca... si creyera que a estas alturas de mi vida ya no puedo aprender, me cierro a la posibilidad de crecer con lo cual tambien estaria perdida!

Será que para sacar lecciones valiosas de la vida hay que sacarse la cresta? La gente lo dice, el sentido comun te lo dice, lo dicen las teorias acerca del aprendizaje y lo dicen resultados expermientales... por lo tanto cada vez que lea un frase en italiano voy a pegarme un cabezazo contra la muralla... es mi unica opción!

Tres frases para este momento...

  • Cínico: un hombre que sabe el precio de todo y el valor de nada. O Wilde
  • Se puede confiar en las personas malas, no cambian jamas. W Faulkner
  • El alma resiste mucho mejor los dolores agudos que la triztesa prolongada. J J Rosseau