martes, 27 de febrero de 2007

Soledad del alma


Y sigo en la casa de la Sole y sigo con la soledad...

Realmente esto de andar cuestionandome cosas por la vida me domina, es parte de mi esencia... no hay na' que hacerle... soy muy buena dandole y dandole vueltas a los problemas o temas que rondan en mi cabeza... y tristemente me cuesta encontrar las conclusiones, se me hacen dificiles los puntos finales y me quedo con los suspensivos... (esa es una de las razones por las que los uso tanto, yo creo)

En el ultimo tiempo he tenido que tomar ciertas desisiones y me ha costado, puuuuchas que me ha costado... tuve que enfrentarme a una realidad que estaba alli y no queria reconocer, por lo que llegar a conclusiones se me hizo mas facil... pero con este tema, a pesar del entrenamiento adquirido no hay caso.

Y me fumo otro cigarrillo y pienso... te gusta estar sola????. Despues de estar 8 años de mi vida enfrentando la vida emparejada (con distintas personas y con distintas suertes, vaya que si), hace casi siete meses que estoy sola o soltera mas bien dicho.... Y fue dificil aceptarlo, y fue dificil hacerme la idea... primero porque desde que se murio mi madre que esa sensacion me habia acosado y porque mi ultima relacion me dejo bastante herida...

Todo eso ha sido superado ahora, con mucho esfuerzo, es cierto... y tambien con mucho aprendizaje de por medio... todas cosas que han quedado plasmadas en este blog, y asi como me lo dijo Leo en algun momento y Ro tambien y en general todos esos amigos que han estado conmigo... tienes que darte un tiempo, recuperarte y disfrutar de tu soledad... y asi estaba yo, convencida de que ya habia superado un miedo, que habia crecido, que tenia mas fortaleza y confianza en mi misma...

Y la verdad es que si, disfruto tanto mis momentos a solas... puedo pensar tranquila, puedo sentarme a leer, escuchar mi musica (que no muchos comprenden) y en fin... creo que captan a lo que me refiero... es rico estar sola, tener independencia y libertad para hacer lo que nos plazca...

Asi estaba yo, enarbolando la bandera de "hola quiero estar sola un buen tiempo, estoy cansada y agotada de entregar tanto de mi vida"; pero no hace mucho tiempo aquello en lo que yo estaba tan firme, se deshizo bajo mis pies... Es dificil ponerlo en palabras, pero lo voy a intentar.

Siento que mi estado natural es estar acompañada... la razon?... no la tengo muy clara, pero si hay un par de cosas que estan en mi interior y que las reconozco totalmente... Varias veces me cuestione hasta que punto me involucre en relaciones solo por rehuir la soledad... me di cuenta que no es asi excepto desde la muerte de mi madre... y cuando reaccione asi, tambien asi como fue... pesimo!. Me di cuenta de que con las personas que he estado es porque las queria mucho, por como eran, no por miedo a estar sola... ese sentimiento no estaba en mi antes y eso me tranquiliza... pero entonces por que llevaba tanto tiempo en pareja?

La respuesta es un poco extraña y puede sonar hedonista y egolatra a cagar, pero me he propuesto postear esto, aunque sea DEMASIADO personal, aunque me salga un poco desgarrador ser tan sincera conmigo misma... Algo especial debo tener; yo no lo veo, para mi soy una mucho peor persona de lo que los otros creen, pero vaya uno a saber que ven los otros en mi... El punto es que a pesar de sentirme avergonzada de que alguien crea que soy suficientemente especial como para fijarse mi, tambien se que en mi interior viven bellos sentimientos y que considero bueno compartirlos con alguien que se ama.... esa vendria a ser mi explicacion, mi propio punto de vista de porque llevaba tanto tiempo lejos de la solteria, que pensaran losdemas, eso no lo se...

Y lo que decian quienes me rodeaban es cierto... tenia que darme el tiempo para rearmarme y volver a quererme y solo a mi... y para eso era necesario estar sola... y algo paso que toda esta idea se me fue de las manos, creo que me enamore otra vez y claramente me pregunte si no estaba escapando de mi soledad... y no, no fue por eso, es solo que habia una persona maravillosa frente a mi nuevamente... pero bueno, esa es oooootra historia que quizas algun dia sera narrada...

Lo importante son las preguntas que surgieron de ese episodio... Ya no tengo miedo a estar sola, y si estoy mas fuerte y creo que volvi a recuperar esas cosas lindas y que eran solo mias... disfruto mi soledad muchisimo... pero todo esto me ha hecho pensar que no quiero estar sola... tengo ganas de compartir lo lindo de mi vida otra vez... pero esta vez no lo estoy buscando como si se me fuera la vida en eso... Si llegan las mariposas de nuevo a mi estomago, eso solo el tiempo lo dira... Ya puedo lidiar con la "soledad del alma", porque me tengo a mi misma y eso es mil veces mejor!... lo dificil es la "otra" soledad... Uds me entienden (jajajajaja).... pero creo que nada es mas terrible que sentirse sola del alma...
La soledad es el imperio de la conciencia.
Gustavo Adolfo Bécquer

14 comentarios:

carlosmxax dijo...

ufffff!!!!
muy fuerte...
pero no busque tanto
ya que entre uno mas busca menos se encuentra
y en el momento menos esperado llegar
yo tambien soy una persona solitaria
creo... que son los motivos en el que se me hace tan familiar ... buen feeling
como menciono en mi post
quierase
conozcase
salga
viaje
observe
todavia eres rejoven
y cuando llegue llegara
y como dice usted sentiras las mariposas en el estomago y ese hormigueo loco en el cuello, que se yo
bueno sita lechuguita
saludos
nos estamos posteando
adios...

badseed91 dijo...

mirsh y re mirsh.
y que paso? q no era q NO creias en el alma? bueno, igual es re bueno leerte tan happy happy (o al menos tranqui tranqui).
sobre si eres taaaan especial o no, pues yo creo firmemente q si lo eres (en mi caso no tanto como pa enamorarme de ti). En cuanto a estar en soledad es parte de la life.
Eso te falto en tus cosas freak (q eres una obsesiva del cuestionamiento)
siempre te cuestionas todo, un dia te vas a casar y vas a estar semanas y semanas preguntadote porq te casas (jajajjajajaajajjaja)
bueno, salu2 y q este re bien pues lechu.
(en todo caso, los vegetales no habaln, tu NO eres un vegetal, eres parte de los especimenes mitad humano mitad vegetal que han venido a conquistar la tierra, tu metodologia es simple: cuestionarlo todo.)(PD: puta q estoy jugoso, lol)

badseed91 dijo...

PD2: es posible que remueva de su blog el link a mi video-blog? ahora lo he suprimido.
eso, salu2

Simon Mazzet dijo...

No tengo miedo a la soledad, quizas al compromiso, y es algo que estoy tratando de remediar.

mi banda sonora dijo...

la soledad (no la Sole) igaul es un tema, hay gente que no puede vivir sola, y por el contrario existe gente que no acepta mucha compañia, va solo en cada cual como aborda el tema.
yo pienso que no hay que buscar mucho la compañia, cuando uno se anda esforzando por encontar a alguien luego de un tiempo se ve acompañado por gente que realmente no s de su agrado o simplemente no le conviene.

saludos, nos leemos pronto

Andres dijo...

sabes a veces me canso de cuestionarme cada dia las cosas de mi vida pero es lo unico que tengo, hace meses que no puedo dormir bien por las noches no paro de pensar en todo y me acuesto con la cabeza sobrecargada de mierda que ni la musica puede acallar

chao

PoLa dijo...

Taaantas voces y experiencias masculinas en estos post, se hace necesario una femenina...

Una vez, hace un par [bastantes pares] de años, al terminar una relación y verme envuelta sola de nuevo, un amigo me dijo de manera muy melancólica: "si eres capaz de soportarte sola y estar sola, podrás ser capaz también de estar con alguien"...no sé de dónde habrá sacado esa frase...algo cliché para estos tiempos, pero el punto es que la recuerdo de manera constante al preguntarme el por qué estoy sola y todo eso...

El pasar un período de soledad, sobretodo luego de una relación formal que te ha afectado de alguna u otra manera, hace que comiences a dedicar más tiempo para tí, a hacer las cosas que quizás no pudiste hacer anteriormente [y puuucha que es rico eso...], y, más que nada, es una etapa de cuestionamientos sobre qué es lo que quieres y esperas al estar con alguien...qué es lo que quieres entregar...y por supuesto recibir...

Hoy, soy una convencida [al igual que los recios machos de este blog], que no es necesario buscar...porque lo que se está esperando llegará en cualquier momento...y que, de seguro, sabrás hacer las cosas bien [o mejor que antes]...en el momento indicado...


Ahahaha...me llegó tanto su post...no se imagina cuánto...no son sólo los puntos suspensivos lo que tenemos en común...


Besitos!!

Lechuguita dijo...

Gracias por la opinion de una congenero!!!!

Diego Moreno dijo...

Los budistas tienen un concepto interesante sobre la vida. Para ellos, la vida es como un rio y nosotros las personas somos trozos de tronco que flotamos sobre el dejándonos llevar con la corriente. A lo largo del camino nos juntamos con otros troncos que nos acompañan durante un trozo (a veces largo, otras corto) del camino hasta que la misma corriente que nos unió nos vuelva a separar.

En esencia estamos solos, pero en ocasiones y para según que cosas necesitamos de otros para poder continuar flotando por el rio con una sonrisa (en unas ocasiones) o con lágrimas (en otras), para poder disfrutar de un partido, una conversación, un polvo, una partida, un cumpleaños, una canción...

Hay una que viene muy bien al caso, es de Joaquín Sabina llamada más de 100 mentiras. Escúchenla que les gustará ;)

Simon Mazzet dijo...

Una consulta. Fui etiquetado nuevamente, ahora por Deskalibraciones, esa etiquetación no sería valida cierto?

Leo dijo...

Rayos!
No pensé que habría una segunda parte de la soledad (otra vez, no la Sole buena onda, Kiss!) al leerlo me sentí muy idetificado, y creo que muchos, con algunas partes de lo que escribiste y si bien cada uno tiene una relación distinta con la soledad, hay cosas que son inevitablemente comunes para todos, como el preguntarse ¿Y cuándo va a acabar/comenzar esto?. También soy una de esas personas que se cuestiona todo (inseguridad) pero también creo que es un rasgo muy relacionado a la adolescencia, que ha medida que aprendemos a tomar decisiones (y seguirlas por más de dos semanas) nos vamos haciendo más seguros y dejamos de cuestionarlas después de haberlas tomado (claro que si todo marcha mal y no te cuestionas, hazte ver!!)

En fin... mi post no tiene sentido,
pero era lo que quería decir...jajajaja


Kiss!

VerónicaBas dijo...

A mi me gusta mi soledad, es opcional... desde siempre.

Me alegro por tu encuentro... espero seas feliz!!!

Saludos!

Luciernaga dijo...

en si solo queria decir que es bueno saber (mejor dicho leer) que hay personas como yo que se cuestionan cada uno de los pasos a dar, los pasos dados, o los que acabamos de dar, y eso de la soledad... creo q es solo cosa de acostumbrarse a estar con uno, y dejar de "molestarse"... hasta llegar al punto de agradarse... y por consiguiente amarse mucho

suerte...

Jorge dijo...

Acabo de terminar una relacion de profunda convivencia y siento que no se ni donde "poner el huevo" como aquel que dice. Todo me parece fuera de lugar, y por si fuera poco durante el escaso sueno que procura en estas primeras noches me sobrevienen recuerdos y el rostro de mi ex, con toda esa sutil carga de tener que aceptar que algo valiosisimo se ha perdido irreparablemente/ No atino a saber como le hago? Me siento terriblemente solo y perdido.