Soledad del alma

Y sigo en la casa de la Sole y sigo con la soledad...

Realmente esto de andar cuestionandome cosas por la vida me domina, es parte de mi esencia... no hay na' que hacerle... soy muy buena dandole y dandole vueltas a los problemas o temas que rondan en mi cabeza... y tristemente me cuesta encontrar las conclusiones, se me hacen dificiles los puntos finales y me quedo con los suspensivos... (esa es una de las razones por las que los uso tanto, yo creo)

En el ultimo tiempo he tenido que tomar ciertas desisiones y me ha costado, puuuuchas que me ha costado... tuve que enfrentarme a una realidad que estaba alli y no queria reconocer, por lo que llegar a conclusiones se me hizo mas facil... pero con este tema, a pesar del entrenamiento adquirido no hay caso.

Y me fumo otro cigarrillo y pienso... te gusta estar sola????. Despues de estar 8 años de mi vida enfrentando la vida emparejada (con distintas personas y con distintas suertes, vaya que si), hace casi siete meses que estoy sola o soltera mas bien dicho.... Y fue dificil aceptarlo, y fue dificil hacerme la idea... primero porque desde que se murio mi madre que esa sensacion me habia acosado y porque mi ultima relacion me dejo bastante herida...

Todo eso ha sido superado ahora, con mucho esfuerzo, es cierto... y tambien con mucho aprendizaje de por medio... todas cosas que han quedado plasmadas en este blog, y asi como me lo dijo Leo en algun momento y Ro tambien y en general todos esos amigos que han estado conmigo... tienes que darte un tiempo, recuperarte y disfrutar de tu soledad... y asi estaba yo, convencida de que ya habia superado un miedo, que habia crecido, que tenia mas fortaleza y confianza en mi misma...

Y la verdad es que si, disfruto tanto mis momentos a solas... puedo pensar tranquila, puedo sentarme a leer, escuchar mi musica (que no muchos comprenden) y en fin... creo que captan a lo que me refiero... es rico estar sola, tener independencia y libertad para hacer lo que nos plazca...

Asi estaba yo, enarbolando la bandera de "hola quiero estar sola un buen tiempo, estoy cansada y agotada de entregar tanto de mi vida"; pero no hace mucho tiempo aquello en lo que yo estaba tan firme, se deshizo bajo mis pies... Es dificil ponerlo en palabras, pero lo voy a intentar.

Siento que mi estado natural es estar acompañada... la razon?... no la tengo muy clara, pero si hay un par de cosas que estan en mi interior y que las reconozco totalmente... Varias veces me cuestione hasta que punto me involucre en relaciones solo por rehuir la soledad... me di cuenta que no es asi excepto desde la muerte de mi madre... y cuando reaccione asi, tambien asi como fue... pesimo!. Me di cuenta de que con las personas que he estado es porque las queria mucho, por como eran, no por miedo a estar sola... ese sentimiento no estaba en mi antes y eso me tranquiliza... pero entonces por que llevaba tanto tiempo en pareja?

La respuesta es un poco extraña y puede sonar hedonista y egolatra a cagar, pero me he propuesto postear esto, aunque sea DEMASIADO personal, aunque me salga un poco desgarrador ser tan sincera conmigo misma... Algo especial debo tener; yo no lo veo, para mi soy una mucho peor persona de lo que los otros creen, pero vaya uno a saber que ven los otros en mi... El punto es que a pesar de sentirme avergonzada de que alguien crea que soy suficientemente especial como para fijarse mi, tambien se que en mi interior viven bellos sentimientos y que considero bueno compartirlos con alguien que se ama.... esa vendria a ser mi explicacion, mi propio punto de vista de porque llevaba tanto tiempo lejos de la solteria, que pensaran losdemas, eso no lo se...

Y lo que decian quienes me rodeaban es cierto... tenia que darme el tiempo para rearmarme y volver a quererme y solo a mi... y para eso era necesario estar sola... y algo paso que toda esta idea se me fue de las manos, creo que me enamore otra vez y claramente me pregunte si no estaba escapando de mi soledad... y no, no fue por eso, es solo que habia una persona maravillosa frente a mi nuevamente... pero bueno, esa es oooootra historia que quizas algun dia sera narrada...

Lo importante son las preguntas que surgieron de ese episodio... Ya no tengo miedo a estar sola, y si estoy mas fuerte y creo que volvi a recuperar esas cosas lindas y que eran solo mias... disfruto mi soledad muchisimo... pero todo esto me ha hecho pensar que no quiero estar sola... tengo ganas de compartir lo lindo de mi vida otra vez... pero esta vez no lo estoy buscando como si se me fuera la vida en eso... Si llegan las mariposas de nuevo a mi estomago, eso solo el tiempo lo dira... Ya puedo lidiar con la "soledad del alma", porque me tengo a mi misma y eso es mil veces mejor!... lo dificil es la "otra" soledad... Uds me entienden (jajajajaja).... pero creo que nada es mas terrible que sentirse sola del alma...

La soledad es el imperio de la conciencia.

Gustavo Adolfo Bécquer